que hueá está pasando? el ivan se pega con un clavo en el ojo y tiene que pasar el año nuevo con puntos, después lo echan de la pega y ayer le empieza a doler la muela y el oído... mi mamá chocó y se echó el embrague de su camioneta, antes le rompieron el vidrio para entrar a robar, ayer estuvo en un choque de cuatro autos, cuando llegó a las cinco am a valpo estaban baleando a una mina en bellavista mientras ella iba en el taxi, y recién rompió el lavamanos y quedó la gran zorra en el baño, o sea si esto no es malacuea no se que es, ya no se que chucha pasará mañana no se por qué ha sido tan mierda este mes, lo peor es que uno espera que todo siga saliendo mal.. no se.. una mierda.

iba a escribir primero de lo sola que estoy y después del vacío que siento... y no me había dado cuenta que están unidas estas dos hueás... pucha ha sido difícil esto de renunciar a todas las pocas personas que logré reunir mientras vivía en conce, me cuesta tanto encontrar personas que creo que boté a la basura miles de años de esfuerzo social, que ridículo... no logro conectar con nadie acá, no logro superar la sensación de que simplemente sobro en todos lados, a veces es tan imbécil que me siento como la típica niña rechazada y puta como que igual toda mi vida he sido rechazada o en realidad invisible (lo más probable que sea por eso que vivo tinturándome el pelo de colores)... últimamente he sentido que algo grande me falta, y me veo llenando mi casa con animales de apoco, y no logro sentirme mejor, ahora ando obsesionada con tener un perro y es horrible porque en el fondo se que si traigo uno solo me hará sentir más vacía aun... no se realmente que necesito, si sigo así de ahuená terminaré teniendo un hijo, por último para sentir algo... últimamente ya no me da asco la idea de ser madre como que siento que el amor que espero recibir algún día solo podrá venir con un hijo, creo que necesito una hueá incondicional... claramente no tendré un hijo... pero es obvio el por qué me estoy llenando de animales y de deseos de familia, estoy muy sola, y vivo soñando con lograr tener una familia y me obsesiona porque analizo todo porque mis padres son dos advertencias gigantes de como NO HAY que vivir la vida y me da susto esa hueá de ser tan infeliz y de paso cagarle un poco la vida a tu hija... a veces siento que me merecía una hueá mejor y no se como lo hace la gente para estar bien cuando lo ha pasado tan mal... hoy día me quedé sola en la casa, solo para dejar que el Ivan tenga algo de vida aparte de estar acá, como que se que solo le cagaría el panorama si lo acompaño, con mi sueño, mis mañas, mi no-habilidad social, lo que me hace un estorbo a la hora de ir a un carrete... y puta no se, igual me siento mal porque extraño un poco a las personas, esa hueá de sentir que están compartiendo contigo porque de verdad les gusta... esa hueá no la siento hace tanto tiempo, conversar sin analizar todo lo que digo para no sentirme tan imbécil, no sentir que todo lo que hablo es demasiado fome, puta no se... que triste me he convertido en una hueona tan fracasada... nunca pensé que iba a terminar así... igual no siento la tristeza inmensa que sentía hace unos meses, pero este vacío de mierda es peligroso me puede hacer tomar decisiones imbéciles...

estoy mutando cuáticamente... estas semanas ha sido difícil soportarme, demasiado cambiante, demasiado llorona., nada tolerante, todo me afecta, el otro día no había taxis para tomar abajo y me dio mucha pena, al otro día me puse a ver parejas gay casándose y me emocioné y lloré, y así muchas cosas más... no había resuelto que cresta pasa hasta ahora, estoy cambiando brigidamente, estoy queriendo hueás que en nunca en mi vida se me había pasado por la cabeza y preocupándome por otras que jamás pensé que me preocuparía... y ahora que lo siento así me da mucha paja resolverlo, no se como soportarme hasta que la mutación esté completa y me da un poco de pánico en lo que me voy a convertir y si es que querré o no lo que tengo hasta ahora... o quizás solo sea eso que le da a la gente normal a fin de año.

mucha risa porque hoy anduve tan charcha, que derrepente pienso mejor me tomo las pastillas, pero después digo no mejor no, lo dejo para cuando me den ganas de morir denuevo... es gracioso porque hay días en que estoy tan aferrada a todo, al ivan, a mis gatos, a mis cosas, a mi vida, a mi carrera, como que no quiero dejar nada y quiero que todo se mantenga así por harto tiempo... y al día siguiente estoy "por favor que de verdad se acabe el mundo el 21" y al otro día NO PORFAVOR QUE NO SE ACABE quiero vivir mucho, y así y así, derrepente me entra un pánico a la muerte descontrolado, onda casi me tengo que pegar un combo para dejar de pensar en eso y en el miedo que me da desaparecer... o sea en realidad pura inestabilidad... pero les digo una hueá, cuando hay días en que me siento estable me siento MUY FELIZ, onda demasiado FELIZ, tanto que es como una droga, es una hueá que adoro que me encanta, derrepente son muchos días seguidos, pero ahí me doy cuenta que se acerca el bajón brigido de nuevo, tengo que andar pendiente de cada puto estado anímico mio para que ni se me ocurra hacer alguna estupidez... hay días en un simple viaje en micro me arregla la existencia y hay otros en que puta no se, termino en la psiquiatra denuevo... de pura débil que soy a veces, porque uno sabe cuando se viene el gran bajón gran y hay veces en que no haces NADA para evitarlo, "que venga no más que me quiero sentir mal un rato" porque uno está tan acostumbrada a ser miserable que poco menos que abrazai los momentos de mierda que uno crea, en fin.... justo subió mi gata chica a la cama, momento como ese me hace brillar un poquito y pienso pucha que rica mi vida, y al otro momento estoy como una psyco vigilando todo y sintiendome como el pene porque puede pasar esto o aquello cuando en realidad no ha pasado NADA malo... ya me aburrí de escribir, mi gato vino a ronrronearme, es un amor Luffy.

contradicción con patas... después del gran cagaso que me mandé al faltar más de un mes a clases y estar apunto de perder la beca que me paga la carrera, todo se semi-solucionó en que podré pasar algunos ramos y conservar la beca... por lo menos eso hace una diferencia con mi pasado, lo estoy intentando por lo menos, todo gracias en gran parte al Ivan que me reta y a mis gatos, mi mini familia me llena de amor... y yo tengo que resolverme todos los días y estar decente para ellos. Aun así al parecer es un gran lío formar una familia a esta edad, pero sola nunca hubiera podido empezar a hacer algo por mí, si no todo lo contrario, hubiera perdido aun más las fuerzas a mitad de camino, bueno son decisiones que uno va tomando, igual de válidas que cualquiera, a veces me cuesta entender que la vida es mía y hago lo que quiero, que no porque a juanito o maría le fue mal con una decisión parecida a mi también me pasará, que nada es una condena... voy a terminar el año bien, pasaré la navidad y el año nuevo con mi mini familia, nunca más empezaré otro año deprimida porque la vida me trata de una forma u otra, o sea, por lo menos que si las hueás salgan mal sea por mi culpa, no por las depresiones de mis padres que retumban en todas esas fechas en donde obligan a la gente a juntarse con sus familias, y olvidarme de concepción por un buen tiempo, me dedicaré a formar mi vida acá no estoy para absorber todos los problemas de mi gente cercana.

De alguna forma terminé con pastillas y psicoterapia, lo mas gracioso de este cuento es que he andado bien feliz estos días, aunque se muy bien que ya llegó el momento de sacarme esta hueá negra que tengo dentro, ya no puedo confiarme en los buenos momentos para pensar que por fin no me iré a la mierda en cualquier día, no quiero sentirme mas una carga... pero puta voy bien hasta el momento, esto de querer morirse derrepente es bien fomeque, pero se puede vivir con distimia, me conviene harto creerme el cuento de mis psiquiatras a lo largo de mi vida, por lo menos coinciden en el diagnostico y asi no me siento tan culpable por ser tan mierda en general...

Días culiaos no pude estar mas muerta por dentro, me volví a sentir casi tan podrida como antes, y digo casi solo porque me obligué a no caer en la misma hueá, me voy a mandar dejar de preocuparme tanto, al final nada importa ni tiene sentido, no debería nunca más tomarme las cosas tan en serio, nada es definitivo ni permanente. Estaba tan bien cuando no podía imaginarme el futuro, sentía que no iba a vivir tanto, pero hace poco empecé denuevo a soñar tanto que me morí un poquito. No dejo de ponerme el parche antes, que huea mas desagradable... saldré de esta no se como pero lo haré.

Estoy un poco sobrepasada, cada vez que llego de concepción me doy cuenta de lo penca que ha sido mi familia hace varias generaciones... yo no quería empezar a arreglarme pero empezar a leer un libro de metagenealogía me ha hecho aborrecer la manera en que me criaron. Creo que ya no puedo justificar mas a mi padre, siempre lo defendí de todo pero es en gran parte el responsable de que quiera desaparecer del mundo. Hoy fue un día muy asqueroso diría que uno de esos días de derrota absoluta, se rompió mi burbuja... ya no puedo soñar, me di cuenta de que espero cosas irreales, y duele mucho el golpe, vivo tratando de engañarme y engañar a todo el mundo de que todo va muy bien pero ya no puedo más, tengo un miedo irracional a todo lo que me rodea, lo único que quiero es irme más lejos aun y estar sola, protegida de todo y todos, no soportaría otra decepción, y todos lo harán en algun momento, ya no quiero esperar nada de nadie. Por que son tan pencas? Siento que nadie podrá nunca entregarme lo que necesito, siento que terminaré sola chata de todos... y sobretodo chata de que hayan permitido que me convirtiera en esto.

He notado varios cambios positivos en mis padres desde que me fui de conce, a veces los veo bien otras siento que siguen siendo los mismos seres depres de siempre. Me llama la atención la mala elección de ambos para escogerse como pareja, ya que ni siquiera se puede decir "tuvieron que casarse porque quedó embarazada", me tuvieron después de casarse, o sea que escogieron estar juntos, los dos son personas muy dañadas por sus familias de distintas formas, diría que lo único que los une (aparte de mi) es la cero autoestima que tiene cada uno, mi madre una persona que necesita cariño en cantidades industriales y mi padre un hombre incapaz de demostrar cariño, entonces, que tan cagado de la cabeza hay que estar para decidir formar una familia?. Hace poco me di cuenta de que de verdad era un tema para mi, como para casi todos, los dramas que te dejan los padres. Es solo pensar que la madre de mi madre se casó con su esposo porque el hizo una apuesta de que podría separarla de su pareja de ese entonces y casarse con ella, por el puro hecho de hacer ver que podía tener a cualquier mujer que quisiera, entonces, que tan cagada de la cabeza tiene que haber estado mi abuela para casarse con un tipo así? sumisa y sin autoestima, crió hijas sumisas y sin autoestima, es una cadena de mierda, a aveces no me parece tan loco haberme convertido es una persona con poca autoestima, tan insegura y miedosa. A lo largo de mi infancia nunca vi a mis padres como una pareja... cuando se separaron yo ya tenía sus 16, 17 años, no me afectó ese momento, toda mi vida estuve preparada para eso. A veces me pregunto que hubiera pasado conmigo si de verdad mis padres se hubiesen amado a ellos mismos y entre ellos, si es quizás hubiera resultado una persona segura de si misma y BLABLA, pero claro, toda la "culpa" no la tienen ellos. Podría seguir escribiendo de esto mucho rato más pero me empieza a cansar, todo porque me puse a pensar si es que podría volver a vivir en conce, y no, no puedo, necesito estar lejos de ellos por más que los quiera son seres muy dañados y me parte el alma verlos a veces, no poder hacer nada por ellos, hay veces en que hay que ser egoísta y arrancar de esa cadena, sin que importe dejar todo, quizás en algún momento ellos de verdad estén bien así yo podré volver a acercarme a ellos, no es que no los vea, los veo una vez al mes, pero no estoy cerca de ellos de ninguna forma, hace mucho tiempo que no puedo conectar con ellos, necesitan hacer su vida y yo hacer la mía, porque nunca funcionamos como familia si no que separados estamos mucho mejor. Y saben que eso de que uno repite la historia de sus padres, o cuando uno tiene muchos dramas con el padre se busca alguien parecido, la verdad eso me mata, hay veces en que muero de miedo por repetir la historia y ser parte de la cadena, pero la diferencia grande entre mi madre y yo es que yo soy muy egoísta, y creo que ya no soy capaz de aguantar algún daño, ya no estoy dispuesta a que me pisoteen, es increíble pensar que si dejé que lo hicieran en algún momento, sumisa y sin autoestima, esto suena a violencia, pero en realidad dejé que me envenenaran, y aun estoy tratando de arreglarme... esta hueá es de nunca acabar uno empieza hablando de algo y termino en otra cosa, pero bueno, los padres también a veces envenenan, quizás es por eso que mi gran temor es ser madre, solo por el hecho de que no podría soportar envenenar a un hijo, que crezca con algún miedo por culpa mía, traspasarle mis inseguridades, mis dolores... supongo que el algún todo mejorará un poco, todo el proceso ha sido tan lento y aun queda tanto...

Odio el pasado de las personas que quiero, me hace sentir infima y momentanea y odio sentirme asi... ojalá pudiera ponerle fin a los pensamientos que hacen que me duela el pecho, pero por más que se intenta creo que nunca podré adquirir esa habilidad. Me gustaría que todos los días en algun momento poder quedarme en blanco y sin sentir ni alegría ni tristeza, ultimamente he andado tan cambiante que cuando me siento muy bien enseguida viene el golpe contra el suelo y esa sensación de que no estoy siendo totalmente sincera con los demás y conmigo... como que vivo tratando de enterrar todo. Me gusta la nada, tejer, leer me produce estar en la nada, quizás esto sea tan simple como ir a comprarme una madeja de lana o... no se, odio esto. Hace menos de una hora estaba un poco eufórica con algo parecido a estar muy contenta y el bajón es asqueroso, siempre hay algo que te hace volver de manera brusca a tus miedos..

Creo que llevo como 7/8 años con blogger, y he guardado la mayoría de mis blogs y de las entradas, para cuando me sienta imbécil y recordar que siempre lo he sido y otra vez acostumbrarme a ello. Hoy estoy mejor, estas semanas han sido demasiado cambiantes, desde que vivo acá todo es un constante cambio en mi, como que la maldita persona que era en conce trata y trata de aparecer denuevo con su depre eterna, su odio y sus días en cama. Y yo no la quiero hacer aparecer nunca más, trato de refugiarme en lo que me distrae y ha resultado por ahora, creo que sin las minis crisis no soy yo, necesito esa constante para ir haciendo mini cambios en mi vida, me las he ido arreglando, la otra semana me teñiré el pelo, es algo imbécil que siempre le hace a una sentirse distinta, algo superficial... no se si uno quiere un cambio para demostrar el cambio o para provocar un cambio. Eso si el miedo es algo que no he podido controlar, falta mucho camino aun por recorrer en todos los sentidos, ya no me preocupo mucho por eso, de a poco he ido sintiendo el futuro, pero de a MUY poco, así que entendí... antes vivía soñando despierta el futuro y blablablá y cuando llegué acá no pude hacerlo más no pude imaginarme nada, no sentía nada del futuro y entré en pánico, conchetumare me voy a morir luego pensé, y bueno aunque eso pase la semana pasada sentí un poquito el futuro y me sentí tan bien.

Creo que lo único que me retiene de congelar la carrera es pensar en mi mamá me aguantaría estos cinco años solo por ella y su tranquilidad, yo la verdad no tengo interés en estudiar algo, no le veo importancia... paso el día preocupada de otras cosas y sacándole provecho a lo que de verdad me llena, creo que simplemente no estoy hecha para esto, mi prioridad siempre seré YO y mi bienestar mental, si algo me desagrada o me produce un sensación de obligación y rechazo no lo hago aunque signifique un uno un echarse un ramo un perder una beca lo que sea, de verdad no me interesa ese mundo, quisiera poder desarrollar otras cosas en mi vida, pero aun tengo tanto por resolver a veces se acumula y quedo ahí tirada en la cama mirando el techo porque no se por donde empezar, ayuda no quiero, ahora que lo pienso nunca me importó nunca me preocuparon los estudios, siempre prioricé el estar bien, no recuerdo a nadie más de mi curso en el liceo tener puros unos en alguna materia solo por no querer estudiarla, y para que hablar de mi primer intento de traducción nunca fui a clases mi mamá iba todos los días a dejarme a las ocho de la mañana a la U y yo me iba a caminar por conce a esa hora y me volvía a la casa a la hora que supuestamente salía, o sea, siempre me estuve engañando, mis sueños son simples, solo quiero estar tranquila con él y con mis mascotas, no quiero nada más, quiero hacer lo que se me antoje cuando se me antoje siento que es un derecho muy básico de ser humano, no quiero una vida monótona, ni tampoco regida por horarios ni apuros ni obligaciones, esa es mi realidad, y me cuesta vivir la vida "normal" pero una gran parte de mi desea que mi mamá esté bien y feliz y siempre le digo que estoy bien que todo va bien y ella de verdad se nota contenta por eso, yo no quiero nunca más hacerla pasar un mal rato, ya bastante tuvo con pasar 20 años conmigo tratando de sacar una pendeja sin ganas de vivir adelante, ella fue la que luchó y luchó por mi siempre, la que me retó hasta llorar y yo solo quiero que esté tranquila, se lo merece, para ella y como para muchos (y lo entiendo) es tener ese maldito cartón de algo y es obvio para un adulto de clase media es complicado y lo único que quiere es que su hija tenga plata segura siempre, eso es... nuestra familia pasó por tanta mierda, hay muchas cosas que solo sabe mi familia, muchas hueas que pasamos los tres por falta de plata, es una realidad penca, pero realidad al fin y al cabo, cuando pasas por ese tipo de hueas lo único que quieres es seguridad en ese aspecto, y ese sería el único motivo por el cual me estoy dando la gran paja y tristeza (porque de verdad me deprime levantarme e ir a clases día a día) solo para darle la tranquilidad a mi mamá, y esa es la triste respuesta a mi pregunta de por qué estoy estudiando si me hace mal... ahora viene la parte en que tengo que encontrar alguna forma de seguir sin volverme loca

Me gustaria por un septiembre sentirme especial. Hoy no siento mucho mas que un poco de pena por querer desaparecer y del solo hecho de pensar en la pena que le daría a mi madre me da mas pena.
De esos días que no sientes el futuro.

ni se por donde empezar... desde que pasó que he estado pensando como verbalizar todo ya que ni siquiera puedo ir a llorar a las redes sociales como lo hace la mayoría de la gente en situaciones parecidas, es algo demasiado personal, demasiado doloroso como para compartir con cualquiera. escribirlo quizás es una manera de tratar de sacarme un poco lo negro que me quedó dentro... ayer a las 2 de la mañana vimos morir a nuestro gatito, murió en los brazos del ivan. estábamos quedándonos dormidos y despertamos con el ruido que hacían los perros atacando a nuestro gato afuera de la ventana, lo que sucedió después no tengo ni fuerzas para escribirlo, el estado en que lo dejaron me destrozó y son imágenes que nunca voy a borrar de mi cabeza, tratamos de correr al médico... y un nakarí el niño no se mueve, es la hueá más terrible que me han dicho jamás... a las una de la mañana estaba jugando con nosotras una hora más tarde entramos a la casa con nuestro gato muerto, es algo realmente para cagarte la mente, nosotros lo amamos mucho y nos sentiamos como una familia de cuatro, todos nuestros planes eran para nuestra familia de cuatro, mucha gente no entiende esto, pero hay dos partes muertas dentro mío es algo que no se cura con nada y que no pasa con el tiempo y creo que me queda mucho más por llorar para empezar a sentirme mejor, ahora como ya nada tiene algún sentido, la vida trae cosas muy podridas... ni siquiera empezaba a sanar del teo y ahora pasa esto, a veces ni yo entiendo como somos capaces de llegar a amar tanto a nuestros compañeros de vida, quizás prefiero sentir el amor mutuo con mis mascotas que no sentirlo y no sufrir por su partida...

Hay cosas que me hacen ver que sigo siendo la misma pero menos triste.
Denuevo tengo estas ganas de abandonar toda responsabilidad, yo no se por que cresta cada segunda mitad del año mis prioridades se transforman en dormir y descansar, descansar de que? Yo no tengo esa capacidad de la gente de hacer cosas que odian, ni tampoco tomarle el peso a alguna responsabilidad
De verdad como lo hacen para soportar todas las rutinas de mierda en sus vidas pre diseñadas por la presión adulta de que todo debe seguir cierto curso? O es solo que mi flojera alcanza niveles supremos?

veces en que hay que tomar todos esos malos sentimientos y tirarlos por el water antes de que se transformen en toda esa mierda mental que nubla todo lo importante. veces en que hay que cerrar los ojos en la oscuridad por unos minutos para recordar lo que de verdad quieres en tu vida

tenía tanta pena y me sentía tan sola que me obligué a llorar un buen rato para sentirme mejor pensé, o lloro o me pongo a quebrar vasos, llegué a la conclusión que era mejor llorar porque igual le tengo cariño a todas las cosas que he ido comprando para mi departamento y quebrar vasos hubiera sido muy ruidoso y mis vecinos suecos se hubieran dado cuenta y quizás pensarían que entró un ladrón a luchar conmigo. a veces me gustaría poder decirle a alguien "oye sabis amanecí con unas putas ganas de tirarme de un puente serías tan amable de acompañarme a tomar una cerveza para que se me pasen?" pero bueno, solo esperaré a que se pase pronto porque no tengo ganas de lidiar conmigo estos días, con el tiempo he aprendido a obligarme a revertir la situación y nunca a esperar a que otros puedan hacer algo por mi.
a escuchar algo de la vida como esto

Ahora que han pasado seis meses viviendo acá hoy recién puedo decir que me estoy empezando a acostumbrar... pucha que costó, primero tratar de espantar este rechazo natural a lo social y después intentar que esta carrera entrara en mi cabeza, esta semana tuve varios buenos momentos en la U, saben lo pendeja que me siento con estos "problemas" de comunicación con las personas, es tan cuatico.. pero puta puedo decir que esta hueá no me la ganó, que ningún drama me la ganó a fin de cuentas y que ahora me empiezo a preparar para los nuevos dramas de la segunda mitad del año, pero oye, todo a su tiempo... es dificil (por lo menos para mi) no complicarme con el futuro y la mayor parte de mis problemas son relacionados con el miedo a lo que pueda o no pueda pasar, pero he aprendido a ir espantándolo de a poco... igual siento que paso mucho tiempo dormida de todo y soñando despierta, poniendo los dramas internos a dormir sabiendo que aparecerán a cada rato pero requiere mucho esfuerzo mental empezar a trabajar en ellos... y creo que por ahora simplemente no me siento capaz de arreglar nada más de mí, supongo que tendré tiempo para eso.

Algo aparte, sigo encontrando muy valioso esto de leer otras vidas con otras quejas otras razones otras historias que son demasiado distintas pero a la vez segun yo tienen el mismo problema número uno, el cual naturalmente no se sabe cual cresta es, pero es el que jode como una gran cadena todo lo demás... en fin sepa usted que su empatía hacia mi problema incógnito me ayuda a arreglar la existencia.

creo que no tomé una decisión equivocada cuando me cambié a valpo... me he dado cuenta de que era necesaria esta cantidad de sacrificios que estoy haciendo porque he vivido muy estable y a mi manera, lo cual para una persona como yo es muy valioso, hay días en los que me siento muy fuerte, el puro hecho de cocinar una comida rica o barrer y ordenar mis propias basuras me dan la sensación de satisfacción que alguna vez busqué... vivir a mi manera, es algo impagable. pero he tenido que pagar un precio bastante alto, estar tan lejos de mi familia es lejos una de las cosas mas duras que le puede pasar a una hija única que ama mucho a sus padres. tenía una rutina en conce, cuando quería estar sola me encerraba semanas, cuando necesitaba a alguien buscaba a una amiga, cuando tenía ganas de no pensar salía a tomar una cerveza y conversar, pero por dentro me fui pudriendo mucho y al final ya solo pasaba encerrada semanas buscando en mi algo que me llenara por dentro... acá siento que estoy muy llena de cosas buenas dentro que aun les falta mucho madurar, aun hay días en los que provoco que todo vaya mal solo por querer sentirme mal, pero eso va sucediendo cada vez menos, quizás es que tengo muchas cosas que hacer siempre, vivir sola no es fácil y menos vivir con tu pololo. siento que es lo que necesitaba, porque hay días en que siento que estoy feliz y que vale la pena por todo lo que dejé en concepción... pero es tan difícil, no puedo evitar sentirme culpable por haberme ido, y siento que cada vez estoy más lejos de mis padres, pero todos esos años que estuve con ellos, los últimos me hicieron mucho daño... y ahora quizás con mi ausencia por fin se decidan a hacer algo por ellos mismos, a tratar de estar bien, algo que nunca hicieron cuando vivían conmigo, siempre sentí que cuando yo me fuera de la casa ellos por fin harían un cambio, no estoy tan segura de que de verdad lo hagan pero mientras eso no pase yo nunca podré estar del todo bien, me siento mayor que ellos en cierto modo... es raro. y bueno acá no tengo nada de lo que tenía en conce y en conce no tenía nada de lo que tengo acá, estoy segura de que las dos partes tienen el mismo peso y es asquerosamente difícil mantenerse en esta decisión, pero hay que hacer sacrificios... eso es lo que me digo cada día cuando me siento derrotada, o es una o es la otra, nunca podrían ser las dos.

a veces pienso que me gustaría retroceder mucho mucho tiempo atrás para volver a hacer todas las cosas que me cuestan tanto ahora. Pero si me pongo a pensar en realidad siempre me he sentido ajena a todo y desde muy chica me sentía desplazada de los demás, y con decir esto no es que me crea una persona tan distinta (estoy convencida de que no lo soy, de que realmente no tengo nada muy en especial) desde niña he tratado de esconder toda mi personalidad, sentimientos, creencias... quizás en algún momento sentí que alguien podría entenderme (pero realmente no recuerdo a nadie en especial a la que haya dejado entrar en mi cabeza). Y varios malinterpretan mi silencio con frialdad, yo no soy una persona fría... si no todo lo contrario, creo que siento mucho más que el nivel "normal" de las personas y que no me quedó otra que adoptar esta forma de vida intentando protegerme de todo lo que podría hacerme daño (que es básicamente todo, todo lo que nos rodea está podrido y más aun las personas) hace un año ya que no aguanté más estando cerca de las personas, no pude con ello, no pude seguir viviendo en mi casa de concepción, viendo a mi padre convertirse en lo que es ahora, viendo que mi madre no tiene todo lo que se merece, viendo a mis amigos con sus planes, viendo a mi familia enferma por dentro, entrando a mi casa y buscando al Teo con la mirada, aceptando que me preguntaran por qué había dejado otra carrera... no pude con nada de eso, necesitaba irme. Y ahora que escapé de todo siento culpa, me siento culpable por ser egoísta...y ya no puedo dar ningún paso atrás. Me muero de miedo cada día con el camino que escogí, miedo por no tener la fuerza necesaria para terminar con esta puta carrera, miedo por no haber aprovechado el tiempo con mis padres, miedo de repetir la misma historia de mi madre (porque la vida es tan mierda que hace que se repita), miedo de que fracase la relación más importante de mi vida, miedo de perder al Ivan, miedo de que la soledad me haga mierda... miedo miedo miedo, odio tener tanto miedo, es que acaso tanto me cagaron (o me cagué) la cabeza que ahora ya ni puedo hacer todo lo que hacía con normalidad hace unos años? parece que quiero volver a ser esa niña de 13 años tonta, ingenua, viviendo en un mundo imaginario, porque pasé la mitad de mi vida soñando despierta, ya no puedo hacerlo...

Me han pasado tantas cosas, y quizás los pronósticos que tenía al cambiarme de ciudad eran peores a lo que realmente me ha pasado acá. No ha pasado tanto tiempo pero lo he sentido un poco largo, me pasan cosas que nunca me pasaron en Concepción, porque elegí una vida nueva en muchos sentidos, y han sido demasiados cambios que poco a poco voy digeriendo.
Con el pasar de los años se me hace más y más difícil compartir con las personas, llega el punto en que ya no puedo hacer amigos, y ahí me encuentro, es complicado... un día en la universidad es el doble de difícil porque soy una persona invisible, porque ni siquiera tengo un saludo de alguien, es como si todos pasaran a través mio... todos haciendo planes, conversando, riendo... y yo no puedo, y me está afectando. Estoy trabajando en eso para que deje de afectarme, para que me baste todo lo demás que tengo en mi vida, después de cada día de mierda en la U llego a mi departamento en donde me esperan mis amores, por lo cual me siento bastante afortunada. Pero a veces me derrota estar en una sala llena de gente o en un grupo de personas y sentirme tan aparte de todos, tan lejos, tan nada, no encajar en ninguna parte...
Yo sabía que sería difícil, pero quizás lo es el doble para una persona como yo.
Todos los días me esfuerzo física y sicológicamente, como nunca lo había hecho en mi vida, eso derrepente me hace sentir bien y fuerte, porque se que estoy dando mi máximo esfuerzo para que todo me salga decente, y derrepente suena alguna canción que me recuerda a mi papá y lloro en la micro, porque lo extraño y extraño mi vida antigua, onda tercero medio... me cuesta mirarme y ver en lo que me he convertido y aveces simplemente no puedo pensar, porque siento una pena muy grande desde hace muchos años, y solo quiero ver television basura y esconder las penas entre las boludeces y los ronrroneos de mi gata.
Es bonito soñar con empezar de cero, con poder ser la persona que siempre quise ser, con cambiar todas las cosas que me hacen daño, pero hay algo más fuerte que no me deja, y el golpe con la realidad es tan fuerte que en días como hoy no puedo hacer nada más que llorar en silencio junto a mi gata y esperar a que mañana de la nada sea un día mejor.
Y quizás las cosas mejoren, hay días en que pongo de mi parte y son días dignos de escribir para recordar y hay otros en que solo estoy cansada (como ahora) y me gustaría abandonar la batalla (...)

salí de estar sola a estar aun más sola
pero que va, no encajo ni allá ni acá por lo tanto en ninguna parte

ser feliz es aterrador

un sueño bonito es poder abrazar a mis dos gatos por última vez, a estas alturas solo recuerdo la sensación del sueño más que el sueño en si, recuerdo haber estada sentada con alguien en una cama y que de un momento a otro siento que mi gato se acerca se me sube en las piernas y puedo hacerle cariño después de más de un año que ya no está conmigo, me sentí muy triste en el sueño porque ya me había dado cuenta de que era un sueño y no significaba que mi gato siguiera vivo... le hice cariño y desapareció caminando, le pedí a ese alguien que estaba sentado al frente mío (que no recuerdo quien era) que me trajera a mi otro gato a mi Teo, y lo hizo.. me lo trajo y cuando estaba apunto de verlo SUENA LA ALARMA, desperté con una angustia horrible, con la misma tristeza viva que siento todos los días por la muerte de mi gato, una sensación de impotencia por no haberlo podido abrazar en el sueño, le cuento esto al Ivan que estaba durmiendo al lado mío y me dice "cuando te vuelvas a dormir intenta abrazarlo denuevo", y bueno por esas cosas de la vida me quedé dormida esa tarde, y obligué a ese maldito sueño que me trajera a mi gato, y apareció, lo pude tomar en brazos y darle un beso, no me quise despedir eso sí, porque no quiero despedirme de él, de su recuerdo, y ningún otro gato o sentimiento lo reemplazará, eso lo entendí hace poco, ningún otro cariño que yo reciba se compara a él, son cosas distintas, yo ahora tengo a mi gatita chica, y la quiero mucho, ya siento que no podría convivir sin ella, pero al recordar a mi gato es otra cosa tan distinta, es otro sentimiento tan fuerte, siento que ningun otro ser me podrá entregar eso que me entregó él, y es TAN triste, porque ya nunca más podré estar con él, que triste es la muerte... y aun me siento tan culpable por su muerte, eso es lo peor, siento que me merezco esta tristeza que voy a llevar siempre.

es cuatico que en realidad no le he contado a casi nadie que me voy de la ciudad, solo lo sabe mi familia y a dos amigos... me da un poco de lata contarle a más personas, porque tienden a pedirte explicaciones y además se enojaran porque no les cuento mis cosas... así que que paja.
además aun no se si quedé en la U, mejor decir la noticia cuando sea oficial, cuando por fin esté matriculada en alguna hueá, porque tampoco le conté a nadie que di la psu, y que me fue bien... y que terminé asqueada con diseño y no quiero nunca más volver

pesadillas

Siempre tengo las mismas pesadillas apocalípticas, no se si es porque he visto muchas películas o si es porque me cagaron la mente cuando chica mostrándome videos de extraterrestres, pero siempre es lo mismo, empiezan a llegar muchas naves y tengo que empezar a buscar cosas para arrancar de la casa, después de mucho arrancar entre multitud de personas buscando refugio, me doy cuenta que es un sueño y empiezo a tratar de despertar, en el sueño siempre cierro los ojos y los abro con la intención de despertar, lo hago unas dos o tres veces, hasta que me "funciona" y aparezco en otro sueño, otra pesadilla... sigo tratando de despertar, pero esta vez me intento morir para poder despertar de verdad, empiezo a tratar de morirme en el sueño para despertar pronto... otra vez.. después de unas tres veces me resulta y despierto de verdad, son las 7am me levanto para ir al baño y me aguanto las ganas de quedarme dormida porque se que volveré a la misma pesadilla, dicho y hecho no aguanto el sueño y me quedo dormida y vuelvo a la pesadilla... esta vez costandome un poco más darme cuenta de que era un sueño, cuando me doy cuenta empiezo denuevo a cerrar y abrir los ojos para intentar despertar, y asi y asi voy despertando en muchos otros sueños... hasta que por fin me veo en la cama despertando con mi gata al lado y cansada... muy cansada y con mucho sueño como si no hubiera dormido nada, decido levantarme a eso de las 10am, y ahora escribo esto porque me siento como agotada después de batallar tanto tanto rato por poder despertar

ogro ermitaño

hay cosas que me cuesta creer, como por ejemplo que personas cercanas se preocupen por mi o me extrañen, yo juro de guata de verdad que nadie se acuerda de mi y que paso sin pena ni gloria por la vida de las personas y es por eso que me daba un poco igual irme de la ciudad... pero hay momentos en que se demuestra lo contrario, y siento que me extrañan, que me tienen cariño sincero... es una de las cosas que me hacen sentir bien, sentir lo sincero. yo soy tan ingrata con todos, siempre he dicho que soy una pésima amiga, soy muy egoísta/egocentrica por si no se nota, y es como si en mi cabeza vivieran muchas personas, que tienen dramas entre si y no se pueden llevar bien, este mundo interno me consume, y llego al punto en que no puedo desligarme de el, antes podía, y salía y olvidaba todo, me transformaba en alguien hueco y era rico de vez en cuando... ahora salgo, converso con personas, pero mi cabeza funciona a mil y me veo sin prestarle atención a nadie.. ese es el problema, quizás piensan que porque tengo una relación los tengo a todos botados, pero es cosa de que hagan memoria para que se den cuenta de que hace 4 años que ya no estoy aquí un 100%, siempre estoy arriba y con una pata en el piso, en otra...
pero bueno, es agradable sentir que a pesar de que soy una mierda socialmente y demostrando aprecio, aun así hay gente increíble que tiene algo muy bonito dentro y lo comparten con ogros ermitaños como yo.

es muy cuatico cuando como que no te importa nada ni nadie, pero a la vez te complicas por todo
sigo como estando chata muy chata

no me interesa
mienteme
escondeme cosas
pero miente bien y escondelo bien
cosa de que yo nunca me entere de nada
por favor gracias
ojos que no ven, así de simple
mi cabeza no me da para complicarme por estas cosas que nunca me habían complicado, así que me aburrí, que me hagan lo que quieran, que me caguen, que me recaguen, filo, no puedo hacer nada para evitarlo, se lo dejo a la vida, a un "no se que" que haga "justicia", pero seguir complicándose es INSANO, las relaciones personales en realidad son bien insanas y tóxicas, y yo, no puedo confiar en nadie, porque de partida soy una weona charcha, así que veo a todos los demás el doble de charcha, porque se que soy capaz de hacer hueas malas egoístas, por eso espero todo lo malo de los demás, nunca les veo el lado bueno, que harto que cuesta encontrar, entre tanto puto misterio y rollos, en fin...
para que complicarse si se sabe que terminaré sola con animales, me lo meteré bien en la cabeza
necesito un libro abierto

ya, mi 2011 como que tuvo de todo, se me hizo eterno... y parece mentira varias hueas que pasaron...
y pico no se, me cambio de ciudad, me cambio de carrera, apareció mi ser humano favorito, tenemos una gata pequeña, somos felices a nuestro modo
no se puede tener todo, aun hay muchas cosas que resolver y muchos trámites pencas, muchas conversaciones pencas, decisiones, despedidas
y seguramente estoy tomando el camino más difícil, pero lo necesito, necesito sentirme más fuerte una vez que supere todo lo que se me vendrá encima, ahora o nunca... el 2012 será EL año distinto de mi vida en TODO sentido, lo cual me aterra, porque me siento débil y que cualquier dificultad me botará... pero pa' que pensar que me irá mal, mejor pensar que será mi puto año y que me merezco mi semi estabilidad y mi semi felicidad.