viernes, diciembre 28
iba a escribir primero de lo sola que estoy y después del vacío que siento... y no me había dado cuenta que están unidas estas dos hueás...
pucha ha sido difícil esto de renunciar a todas las pocas personas que logré reunir mientras vivía en conce, me cuesta tanto encontrar personas que creo que boté a la basura miles de años de esfuerzo social, que ridículo... no logro conectar con nadie acá, no logro superar la sensación de que simplemente sobro en todos lados, a veces es tan imbécil que me siento como la típica niña rechazada y puta como que igual toda mi vida he sido rechazada o en realidad invisible (lo más probable que sea por eso que vivo tinturándome el pelo de colores)... últimamente he sentido que algo grande me falta, y me veo llenando mi casa con animales de apoco, y no logro sentirme mejor, ahora ando obsesionada con tener un perro y es horrible porque en el fondo se que si traigo uno solo me hará sentir más vacía aun... no se realmente que necesito, si sigo así de ahuená terminaré teniendo un hijo, por último para sentir algo... últimamente ya no me da asco la idea de ser madre como que siento que el amor que espero recibir algún día solo podrá venir con un hijo, creo que necesito una hueá incondicional... claramente no tendré un hijo... pero es obvio el por qué me estoy llenando de animales y de deseos de familia, estoy muy sola, y vivo soñando con lograr tener una familia y me obsesiona porque analizo todo porque mis padres son dos advertencias gigantes de como NO HAY que vivir la vida y me da susto esa hueá de ser tan infeliz y de paso cagarle un poco la vida a tu hija... a veces siento que me merecía una hueá mejor y no se como lo hace la gente para estar bien cuando lo ha pasado tan mal...
hoy día me quedé sola en la casa, solo para dejar que el Ivan tenga algo de vida aparte de estar acá, como que se que solo le cagaría el panorama si lo acompaño, con mi sueño, mis mañas, mi no-habilidad social, lo que me hace un estorbo a la hora de ir a un carrete... y puta no se, igual me siento mal porque extraño un poco a las personas, esa hueá de sentir que están compartiendo contigo porque de verdad les gusta... esa hueá no la siento hace tanto tiempo, conversar sin analizar todo lo que digo para no sentirme tan imbécil, no sentir que todo lo que hablo es demasiado fome, puta no se... que triste me he convertido en una hueona tan fracasada... nunca pensé que iba a terminar así... igual no siento la tristeza inmensa que sentía hace unos meses, pero este vacío de mierda es peligroso me puede hacer tomar decisiones imbéciles...