que hueá está pasando? el ivan se pega con un clavo en el ojo y tiene que pasar el año nuevo con puntos, después lo echan de la pega y ayer le empieza a doler la muela y el oído... mi mamá chocó y se echó el embrague de su camioneta, antes le rompieron el vidrio para entrar a robar, ayer estuvo en un choque de cuatro autos, cuando llegó a las cinco am a valpo estaban baleando a una mina en bellavista mientras ella iba en el taxi, y recién rompió el lavamanos y quedó la gran zorra en el baño, o sea si esto no es malacuea no se que es, ya no se que chucha pasará mañana no se por qué ha sido tan mierda este mes, lo peor es que uno espera que todo siga saliendo mal.. no se.. una mierda.

iba a escribir primero de lo sola que estoy y después del vacío que siento... y no me había dado cuenta que están unidas estas dos hueás... pucha ha sido difícil esto de renunciar a todas las pocas personas que logré reunir mientras vivía en conce, me cuesta tanto encontrar personas que creo que boté a la basura miles de años de esfuerzo social, que ridículo... no logro conectar con nadie acá, no logro superar la sensación de que simplemente sobro en todos lados, a veces es tan imbécil que me siento como la típica niña rechazada y puta como que igual toda mi vida he sido rechazada o en realidad invisible (lo más probable que sea por eso que vivo tinturándome el pelo de colores)... últimamente he sentido que algo grande me falta, y me veo llenando mi casa con animales de apoco, y no logro sentirme mejor, ahora ando obsesionada con tener un perro y es horrible porque en el fondo se que si traigo uno solo me hará sentir más vacía aun... no se realmente que necesito, si sigo así de ahuená terminaré teniendo un hijo, por último para sentir algo... últimamente ya no me da asco la idea de ser madre como que siento que el amor que espero recibir algún día solo podrá venir con un hijo, creo que necesito una hueá incondicional... claramente no tendré un hijo... pero es obvio el por qué me estoy llenando de animales y de deseos de familia, estoy muy sola, y vivo soñando con lograr tener una familia y me obsesiona porque analizo todo porque mis padres son dos advertencias gigantes de como NO HAY que vivir la vida y me da susto esa hueá de ser tan infeliz y de paso cagarle un poco la vida a tu hija... a veces siento que me merecía una hueá mejor y no se como lo hace la gente para estar bien cuando lo ha pasado tan mal... hoy día me quedé sola en la casa, solo para dejar que el Ivan tenga algo de vida aparte de estar acá, como que se que solo le cagaría el panorama si lo acompaño, con mi sueño, mis mañas, mi no-habilidad social, lo que me hace un estorbo a la hora de ir a un carrete... y puta no se, igual me siento mal porque extraño un poco a las personas, esa hueá de sentir que están compartiendo contigo porque de verdad les gusta... esa hueá no la siento hace tanto tiempo, conversar sin analizar todo lo que digo para no sentirme tan imbécil, no sentir que todo lo que hablo es demasiado fome, puta no se... que triste me he convertido en una hueona tan fracasada... nunca pensé que iba a terminar así... igual no siento la tristeza inmensa que sentía hace unos meses, pero este vacío de mierda es peligroso me puede hacer tomar decisiones imbéciles...

estoy mutando cuáticamente... estas semanas ha sido difícil soportarme, demasiado cambiante, demasiado llorona., nada tolerante, todo me afecta, el otro día no había taxis para tomar abajo y me dio mucha pena, al otro día me puse a ver parejas gay casándose y me emocioné y lloré, y así muchas cosas más... no había resuelto que cresta pasa hasta ahora, estoy cambiando brigidamente, estoy queriendo hueás que en nunca en mi vida se me había pasado por la cabeza y preocupándome por otras que jamás pensé que me preocuparía... y ahora que lo siento así me da mucha paja resolverlo, no se como soportarme hasta que la mutación esté completa y me da un poco de pánico en lo que me voy a convertir y si es que querré o no lo que tengo hasta ahora... o quizás solo sea eso que le da a la gente normal a fin de año.

mucha risa porque hoy anduve tan charcha, que derrepente pienso mejor me tomo las pastillas, pero después digo no mejor no, lo dejo para cuando me den ganas de morir denuevo... es gracioso porque hay días en que estoy tan aferrada a todo, al ivan, a mis gatos, a mis cosas, a mi vida, a mi carrera, como que no quiero dejar nada y quiero que todo se mantenga así por harto tiempo... y al día siguiente estoy "por favor que de verdad se acabe el mundo el 21" y al otro día NO PORFAVOR QUE NO SE ACABE quiero vivir mucho, y así y así, derrepente me entra un pánico a la muerte descontrolado, onda casi me tengo que pegar un combo para dejar de pensar en eso y en el miedo que me da desaparecer... o sea en realidad pura inestabilidad... pero les digo una hueá, cuando hay días en que me siento estable me siento MUY FELIZ, onda demasiado FELIZ, tanto que es como una droga, es una hueá que adoro que me encanta, derrepente son muchos días seguidos, pero ahí me doy cuenta que se acerca el bajón brigido de nuevo, tengo que andar pendiente de cada puto estado anímico mio para que ni se me ocurra hacer alguna estupidez... hay días en un simple viaje en micro me arregla la existencia y hay otros en que puta no se, termino en la psiquiatra denuevo... de pura débil que soy a veces, porque uno sabe cuando se viene el gran bajón gran y hay veces en que no haces NADA para evitarlo, "que venga no más que me quiero sentir mal un rato" porque uno está tan acostumbrada a ser miserable que poco menos que abrazai los momentos de mierda que uno crea, en fin.... justo subió mi gata chica a la cama, momento como ese me hace brillar un poquito y pienso pucha que rica mi vida, y al otro momento estoy como una psyco vigilando todo y sintiendome como el pene porque puede pasar esto o aquello cuando en realidad no ha pasado NADA malo... ya me aburrí de escribir, mi gato vino a ronrronearme, es un amor Luffy.