contradicción con patas... después del gran cagaso que me mandé al faltar más de un mes a clases y estar apunto de perder la beca que me paga la carrera, todo se semi-solucionó en que podré pasar algunos ramos y conservar la beca... por lo menos eso hace una diferencia con mi pasado, lo estoy intentando por lo menos, todo gracias en gran parte al Ivan que me reta y a mis gatos, mi mini familia me llena de amor... y yo tengo que resolverme todos los días y estar decente para ellos. Aun así al parecer es un gran lío formar una familia a esta edad, pero sola nunca hubiera podido empezar a hacer algo por mí, si no todo lo contrario, hubiera perdido aun más las fuerzas a mitad de camino, bueno son decisiones que uno va tomando, igual de válidas que cualquiera, a veces me cuesta entender que la vida es mía y hago lo que quiero, que no porque a juanito o maría le fue mal con una decisión parecida a mi también me pasará, que nada es una condena... voy a terminar el año bien, pasaré la navidad y el año nuevo con mi mini familia, nunca más empezaré otro año deprimida porque la vida me trata de una forma u otra, o sea, por lo menos que si las hueás salgan mal sea por mi culpa, no por las depresiones de mis padres que retumban en todas esas fechas en donde obligan a la gente a juntarse con sus familias, y olvidarme de concepción por un buen tiempo, me dedicaré a formar mi vida acá no estoy para absorber todos los problemas de mi gente cercana.

De alguna forma terminé con pastillas y psicoterapia, lo mas gracioso de este cuento es que he andado bien feliz estos días, aunque se muy bien que ya llegó el momento de sacarme esta hueá negra que tengo dentro, ya no puedo confiarme en los buenos momentos para pensar que por fin no me iré a la mierda en cualquier día, no quiero sentirme mas una carga... pero puta voy bien hasta el momento, esto de querer morirse derrepente es bien fomeque, pero se puede vivir con distimia, me conviene harto creerme el cuento de mis psiquiatras a lo largo de mi vida, por lo menos coinciden en el diagnostico y asi no me siento tan culpable por ser tan mierda en general...

Días culiaos no pude estar mas muerta por dentro, me volví a sentir casi tan podrida como antes, y digo casi solo porque me obligué a no caer en la misma hueá, me voy a mandar dejar de preocuparme tanto, al final nada importa ni tiene sentido, no debería nunca más tomarme las cosas tan en serio, nada es definitivo ni permanente. Estaba tan bien cuando no podía imaginarme el futuro, sentía que no iba a vivir tanto, pero hace poco empecé denuevo a soñar tanto que me morí un poquito. No dejo de ponerme el parche antes, que huea mas desagradable... saldré de esta no se como pero lo haré.

Estoy un poco sobrepasada, cada vez que llego de concepción me doy cuenta de lo penca que ha sido mi familia hace varias generaciones... yo no quería empezar a arreglarme pero empezar a leer un libro de metagenealogía me ha hecho aborrecer la manera en que me criaron. Creo que ya no puedo justificar mas a mi padre, siempre lo defendí de todo pero es en gran parte el responsable de que quiera desaparecer del mundo. Hoy fue un día muy asqueroso diría que uno de esos días de derrota absoluta, se rompió mi burbuja... ya no puedo soñar, me di cuenta de que espero cosas irreales, y duele mucho el golpe, vivo tratando de engañarme y engañar a todo el mundo de que todo va muy bien pero ya no puedo más, tengo un miedo irracional a todo lo que me rodea, lo único que quiero es irme más lejos aun y estar sola, protegida de todo y todos, no soportaría otra decepción, y todos lo harán en algun momento, ya no quiero esperar nada de nadie. Por que son tan pencas? Siento que nadie podrá nunca entregarme lo que necesito, siento que terminaré sola chata de todos... y sobretodo chata de que hayan permitido que me convirtiera en esto.