a veces me siento tan refugiada de todo acá también tengo esa sensación extraña de cuando se termina algo que no se puede recuperar, aunque en realidad nada se puede recuperar... para mi era muy difícil imaginarme la vida lejos de mi "casa" lejos de mi papá, del perro, de mis cosas, de todo, nunca creí que de verdad iba a llegar el momento en que todo se separara... me siento como en un luto infinito por lo que fue mi familia alguna vez, cada vez que viajaba de visita algo quedaba ahí aun de lo que habíamos sido, aun estaban mis cosas en la pieza, mis cuadernos de infancia, mis diarios... volver a esa pieza a la cual no le llegaba luz solar "mi cueva" en la que estuve por casi 10 años me dejaba una sensación doble de comodidad y ganas de nunca más volver, de hecho no quise viajar a despedirme de mi casa y de mis cosas, solo pedí que botaran y regalaran todo, no quiero detenerme a pensar en todas las cosas que habían ahí, solo es necesario a veces desprenderse lo más posible de todo lo que aumenta este luto. Se que mi mamá lloró mucho mientras ordenaba y sacaba todas las cosas de la casa, se que seguramente fue una de las cosas más difíciles que le ha tocado a mi papá hacer y por eso mismo no pude hacer otra cosa que quedarme a salvo en mi nueva ciudad, refugiada de todos esos sentimientos que no quería tener, insisto que desde que me fui todo ha sido una larga despedida, ahora ya siento que no me queda mucho en concepción... aun así en noches como esta miles de recuerdos se me vienen a la cabeza (quizás mi vida no había sido tan mala después de todo... o quizás si) cuando recuerdas como que todo parece mejor de lo que era en el momento, extraño a mi perro, recuerdo los primeros meses que vivió con nosotros, extraño a mis padres y tengo sus imagenes como fantasmas que me persiguen a cada momento, extraño a la familia en la que nunca pude dar lo mejor de mi, nunca pude darles nada porque estaba demasiado ocupada viviendo dentro mío "nunca es tarde" la verdad es que siempre es tarde, porque todo ya pasó y no hay nada que hacer para recuperar algo, todo ya fue todo ya era y me cuesta poner en palabras todo lo que me hacen sentir todos esos recuerdos, me siento distinta y alejada, bien perdida, a veces triste, por sobre todo bien perdida...

estoy en esa etapa de "hola, tengo un problema necesito ayuda" y no me queda otra... siempre estuve pa' la cagá pero aún así siempre pensé que si me lo proponía podría arreglarme sola, ahora ya más que comprobado que no.. que no puedo por más que hayan días en que parece que TODO al fin tiene sentido y salen arco iris y blablá como que ya me harté de engañarme por esos días buenos que claramente no valen mucho junto a los períodos de mierda de mi vida, no le hacen el peso, no me quedó otra opción que pedir ayuda, pero de verdad así con mucha voluntad de solucionar toda las hueás asquerosas que tengo dentro, mandenme buenas vibras, estoy cagada de miedo...