PUCHA pucha y pucha... no se, estoy muy estúpida y tengo mucha rabia y odio.... como que quiero volver luego a mi casa en valpo y a la vez no volver nunca más, siento algo raro, para variar ando llorando por todo... siento un gran nada, estoy tan chata tratando de mantenerme bien como que quiero meterme en un hoyo y no salir más, necesito algún tipo de humano que me mienta con que todo va a ser la raja...

he estado viendo como una gran obsesión six feet under, no he podido dejar de verla cada episodio dura aprox 50 min y he visto cuatro temporadas en una semana así que imagínense todo el "tiempo" que he invertido... en realidad como que no he tenido ganas de hacer muchas cosas ultimamente... siempre paso muchas horas viendo series pero de alguna forma no puedo ver ninguna otra porque las encuentro estúpidas, al lado de six feet under cualquier serie parece una gran mierda lo cual me tiene atada, ni siquiera sabría que comentar de ella porque puta no se, cualquier conclusión siempre será que la vida es una mierda y que mi vida no es tan mierda después de todo... en fin no se.. quizás cuando la termine tenga algo más que decir, supongo que no quiero compartir eso con nadie... estaba cuidando una gatita hace un mes o un tiempo más, en mi patio... le empecé a llevar comida y claramente no me la podía traer a mi departamento porque esto ya es una locura con tres gatos encerrados y la caca y blablá... hace unos seis días que no aparece la gatita, la voy a buscar todos los días y nada, lo peor es que la noche antes de que desapareciera me acompañó tanto rato mientras lloraba en el patio, y hasta pensé que no se... que iba a ser el último momento en que la iba a ver porque fue demasiado especial, y al final fue así... no se, como que me afectó... y no puedo desarrollar ningun pensamiento que tenga, estoy media bloqueada

hay tantos fantasmas de mierda que persiguen por siempre, es como QUE CHUCHA que alguien me explique el por qué sigo soñando con este hueón después de tanto tiempo y hueás que han pasado, es más que seguro que no siento nada pero nada por él, las últimas veces que lo vi solo sentía un gran nada, un vacío y unas ganas asquerosas de no estar nunca más ni a un metro cerca de ese ser tan tóxico, pero aun así aparece.. nunca he entendido ni nunca entenderé bien como funciona esta hueá de cabeza, no se como explicarlo tampoco, no siento amor no siento odio siento un nada! pero aparece siempre y como que no tiene ninguna intención de irse y es tan ridículo porque tengo tan mala memoria y recuerdo tan poco de todas mis relaciones como que son unos putos fantasmas solamente, no tengo mayores recuerdos pero NO SE, no se que chucha la verdad todo... que paja pensar

en mi viaje a concepción que realmente me da paja entrar en detalles de cuanto y en que me afecta siempre... una de mis misiones era ordenar mi antigua pieza para separar las cosas que había que botar y blablá, encontré todos mis diarios y agendas que desde que aprendí a escribir tengo, boté las de mi infancia porque realmente no tenía ningún brillo mi YO infante muy aweoná, la cosa es que me traje un par de "diarios" la verdad como que dejé de escribir en mis cuadernos cuando me regalaron el notebook quizás eso fue el 2008 no estoy muy segura, en un escrito de finales del 2007 encontré un mensaje que me dejé a mi misma "mensaje para la nakari del futuro: (ojalá ya tengas notebook) por favor no sigas siendo tan estúpida y vive tu vida, disfrútala y NO TE PREOCUPES TANTO, mira que esta nakari está llena de malos ratos, ojalá sepas resolver tus conflictos internos de una buena vez, que te encuentres bien y que tengas una buena persona a tu lado (porque se que no puedes estar sola) y no se, nunca olvides a la batmana que llevas dentro y todo el dolor de mierda que causa escribir a puta mano!" que aweoná que soy, bueno de verdad que duele harto la muñeca, quizás debería haberme escrito algo más profundo pero ya había olvidado por completo este cuaderno y encontrarme con ese fragmento de mierda me hizo reír, sin desmerecer mi mensaje a mi yo de ahora porque que cae como anillo al dedo, hace una hora ya me había puesto a llorar denuevo por cosas que me da mucha paja mencionar porque es lo mismo de siempre, fue bonito leerme y asqueroso al mismo tiempo podría por lo menos ya haber superado una mayor parte de mis fantasmas pero no.. aquí estoy... y lo de batmana es tan viejo, fue mi primer nick de msn junto con una amiga de infancia que era robina, no se realmente que significa llevar a la batmana dentro pero supongo que pueden ser mil cosas profundas que no me dejaran dormir hoy.