asi como mirando objetivamente al mundo estoy casi totalmente sola, lo cual me entristece dia por medio

un gran pucha a mi inseguridad y miedos crónicos que seguramente destruirán todo

a veces me siento tan refugiada de todo acá también tengo esa sensación extraña de cuando se termina algo que no se puede recuperar, aunque en realidad nada se puede recuperar... para mi era muy difícil imaginarme la vida lejos de mi "casa" lejos de mi papá, del perro, de mis cosas, de todo, nunca creí que de verdad iba a llegar el momento en que todo se separara... me siento como en un luto infinito por lo que fue mi familia alguna vez, cada vez que viajaba de visita algo quedaba ahí aun de lo que habíamos sido, aun estaban mis cosas en la pieza, mis cuadernos de infancia, mis diarios... volver a esa pieza a la cual no le llegaba luz solar "mi cueva" en la que estuve por casi 10 años me dejaba una sensación doble de comodidad y ganas de nunca más volver, de hecho no quise viajar a despedirme de mi casa y de mis cosas, solo pedí que botaran y regalaran todo, no quiero detenerme a pensar en todas las cosas que habían ahí, solo es necesario a veces desprenderse lo más posible de todo lo que aumenta este luto. Se que mi mamá lloró mucho mientras ordenaba y sacaba todas las cosas de la casa, se que seguramente fue una de las cosas más difíciles que le ha tocado a mi papá hacer y por eso mismo no pude hacer otra cosa que quedarme a salvo en mi nueva ciudad, refugiada de todos esos sentimientos que no quería tener, insisto que desde que me fui todo ha sido una larga despedida, ahora ya siento que no me queda mucho en concepción... aun así en noches como esta miles de recuerdos se me vienen a la cabeza (quizás mi vida no había sido tan mala después de todo... o quizás si) cuando recuerdas como que todo parece mejor de lo que era en el momento, extraño a mi perro, recuerdo los primeros meses que vivió con nosotros, extraño a mis padres y tengo sus imagenes como fantasmas que me persiguen a cada momento, extraño a la familia en la que nunca pude dar lo mejor de mi, nunca pude darles nada porque estaba demasiado ocupada viviendo dentro mío "nunca es tarde" la verdad es que siempre es tarde, porque todo ya pasó y no hay nada que hacer para recuperar algo, todo ya fue todo ya era y me cuesta poner en palabras todo lo que me hacen sentir todos esos recuerdos, me siento distinta y alejada, bien perdida, a veces triste, por sobre todo bien perdida...

estoy en esa etapa de "hola, tengo un problema necesito ayuda" y no me queda otra... siempre estuve pa' la cagá pero aún así siempre pensé que si me lo proponía podría arreglarme sola, ahora ya más que comprobado que no.. que no puedo por más que hayan días en que parece que TODO al fin tiene sentido y salen arco iris y blablá como que ya me harté de engañarme por esos días buenos que claramente no valen mucho junto a los períodos de mierda de mi vida, no le hacen el peso, no me quedó otra opción que pedir ayuda, pero de verdad así con mucha voluntad de solucionar toda las hueás asquerosas que tengo dentro, mandenme buenas vibras, estoy cagada de miedo...

estaba tan bien y después tan mal y después un poco mejor y ahora tan mal denuevo, cansa un poquito derrepente me quiero mucho y pienso que no tendría problema en vivir sola por siempre y ahora me odio tanto y no puedo vivir conmigo, insoportable la hueá

es cosa de pasar tiempo sola para darme cuenta que sigo siendo la misma, solo un día sola y ya me siento como cuando no podía levantarme de la cama en concepción

Puedo notar el momento casi exacto en que se me acabó todo ese sentimiento de " nueva ciudad, nueva casa, nueva relación, nueva universidad y nuevas mascotas " ya me empiezo a sentir extraña y lo único que hago es estar insoportable todo el día porque me da tanta pena que todo el encanto junto se murió y quedé yo no más en el gran vacío de siempre... y siempre sola, me gustaba vivir en esa especie de mentira que es tratar de formar algo y sentir que todo estaba estable y en su lugar, una vez que el desencanto llega vuelvo a 0

Esos lindos periodos en que no te sientes bien ni mal, solo un gran nada en todo sentido

un entre paréntesis como que siempre quiero poner algo que tiene que ver con alguna entrada de la cata, no se iba a hacer un mini análisis de internet tan parecido que no pude escribir nada porque ya la cata me había leido mi corazooooon (saludos cata bacan verte en el el refugio un ratito) creo que nunca habia comprado un six pack para mi de cerveza onda nunca había llegado a este estado de sentirme tan podrida, pero aqui estoy y mis dos gatas encima mio, se los agradezco tanto no se que seria sin mis tres gatos son mis mayores compañeros de la vida... me he sentido tan podrida que tuve que pedir hora para una especie de terapia, no quiero caer en el mismo hoyo de mierda de siempre, ahora la diferencia es que me niego a caer denuevo cualquier cosa menos las pastillas otra vez... mi mamá siempre me hace saber que tomé un camino difícil a estas alturas creo que cualquier decisión de mierda es difícil y no se todo está como en blanco y por una parte me hace sentir un poco libre y por otra totalmente destruida con ganas de destruir todo... no se que es lo que necesito pero creo que ya entre en la etapa de querer arreglarme me cansé de seguir como si nada me pasara cuando la realidad es que estoy podrida por dentro y pudro todo a mi alrededor

PUCHA pucha y pucha... no se, estoy muy estúpida y tengo mucha rabia y odio.... como que quiero volver luego a mi casa en valpo y a la vez no volver nunca más, siento algo raro, para variar ando llorando por todo... siento un gran nada, estoy tan chata tratando de mantenerme bien como que quiero meterme en un hoyo y no salir más, necesito algún tipo de humano que me mienta con que todo va a ser la raja...

he estado viendo como una gran obsesión six feet under, no he podido dejar de verla cada episodio dura aprox 50 min y he visto cuatro temporadas en una semana así que imagínense todo el "tiempo" que he invertido... en realidad como que no he tenido ganas de hacer muchas cosas ultimamente... siempre paso muchas horas viendo series pero de alguna forma no puedo ver ninguna otra porque las encuentro estúpidas, al lado de six feet under cualquier serie parece una gran mierda lo cual me tiene atada, ni siquiera sabría que comentar de ella porque puta no se, cualquier conclusión siempre será que la vida es una mierda y que mi vida no es tan mierda después de todo... en fin no se.. quizás cuando la termine tenga algo más que decir, supongo que no quiero compartir eso con nadie... estaba cuidando una gatita hace un mes o un tiempo más, en mi patio... le empecé a llevar comida y claramente no me la podía traer a mi departamento porque esto ya es una locura con tres gatos encerrados y la caca y blablá... hace unos seis días que no aparece la gatita, la voy a buscar todos los días y nada, lo peor es que la noche antes de que desapareciera me acompañó tanto rato mientras lloraba en el patio, y hasta pensé que no se... que iba a ser el último momento en que la iba a ver porque fue demasiado especial, y al final fue así... no se, como que me afectó... y no puedo desarrollar ningun pensamiento que tenga, estoy media bloqueada

hay tantos fantasmas de mierda que persiguen por siempre, es como QUE CHUCHA que alguien me explique el por qué sigo soñando con este hueón después de tanto tiempo y hueás que han pasado, es más que seguro que no siento nada pero nada por él, las últimas veces que lo vi solo sentía un gran nada, un vacío y unas ganas asquerosas de no estar nunca más ni a un metro cerca de ese ser tan tóxico, pero aun así aparece.. nunca he entendido ni nunca entenderé bien como funciona esta hueá de cabeza, no se como explicarlo tampoco, no siento amor no siento odio siento un nada! pero aparece siempre y como que no tiene ninguna intención de irse y es tan ridículo porque tengo tan mala memoria y recuerdo tan poco de todas mis relaciones como que son unos putos fantasmas solamente, no tengo mayores recuerdos pero NO SE, no se que chucha la verdad todo... que paja pensar

en mi viaje a concepción que realmente me da paja entrar en detalles de cuanto y en que me afecta siempre... una de mis misiones era ordenar mi antigua pieza para separar las cosas que había que botar y blablá, encontré todos mis diarios y agendas que desde que aprendí a escribir tengo, boté las de mi infancia porque realmente no tenía ningún brillo mi YO infante muy aweoná, la cosa es que me traje un par de "diarios" la verdad como que dejé de escribir en mis cuadernos cuando me regalaron el notebook quizás eso fue el 2008 no estoy muy segura, en un escrito de finales del 2007 encontré un mensaje que me dejé a mi misma "mensaje para la nakari del futuro: (ojalá ya tengas notebook) por favor no sigas siendo tan estúpida y vive tu vida, disfrútala y NO TE PREOCUPES TANTO, mira que esta nakari está llena de malos ratos, ojalá sepas resolver tus conflictos internos de una buena vez, que te encuentres bien y que tengas una buena persona a tu lado (porque se que no puedes estar sola) y no se, nunca olvides a la batmana que llevas dentro y todo el dolor de mierda que causa escribir a puta mano!" que aweoná que soy, bueno de verdad que duele harto la muñeca, quizás debería haberme escrito algo más profundo pero ya había olvidado por completo este cuaderno y encontrarme con ese fragmento de mierda me hizo reír, sin desmerecer mi mensaje a mi yo de ahora porque que cae como anillo al dedo, hace una hora ya me había puesto a llorar denuevo por cosas que me da mucha paja mencionar porque es lo mismo de siempre, fue bonito leerme y asqueroso al mismo tiempo podría por lo menos ya haber superado una mayor parte de mis fantasmas pero no.. aquí estoy... y lo de batmana es tan viejo, fue mi primer nick de msn junto con una amiga de infancia que era robina, no se realmente que significa llevar a la batmana dentro pero supongo que pueden ser mil cosas profundas que no me dejaran dormir hoy.

como que he sido nada estos últimos días, pero mejor... voy de visita a concepción pronto pero me llevo al Ivan conmigo porque sabe que me vuelvo miserable allá y con él nada es miserable, ni siquiera ir a aguantar a mis dos padres juntos hablando de papeles para el divorcio, de plata y de inmadurez de un hombre de más de 50 años...

me doy cuenta de que de verdad estoy mal cuando le hago saber a meme que estoy mal, creo que así como estoy volveré a conce derrotada en cualquier momento si es que encuentro manera de llevarme a mis gatos...

mi nuevo hobby es llorar cuando el gato me lame la cara, llorar cuando cocino, llorar cuando voy a comprar zapallo, llorar en el baño mientras estoy sentada mirando la puerta, llorar en la cama con la cabeza tapada

la hueá desesperante como que te llegue la regla hoy dos de enero, o sea comprenderan que fui una mierda este fin de año, a eso agregándole tener a la mamá de mi pareja y a mi mamá en la casa, ayer solo me quedaba energía mental para dormir... lo único bueno que me deja este año nuevo fue mucha comida en el refri para no tener que cocinar. me desespera porque mi mamá no es feliz conmigo porque no le gusta esta ciudad, no le gusta mi casa, mi baño, mi pareja no le parece suficiente para mí y dice que a mi me tiene que gustar y no a ella entonces podría solo guardarse cada opinión, hasta pareciera que quiso más a mi ex (el que casi hizo que me matara) así que igual no es un buen o mal indicador que le guste o no a mi madre... lo que me desespera es que cada vez que la veo me deja mal, a veces me gustaría poder tenerla cerca pero NO SE que chucha pasa entre las dos, me pasa todos sus miedos vive diciendo que no quiere que termine como ella y puta ya tengo infitos miedos al respecto como para que me eche otros encima, quedo estresada total, y me termino cuestionando todo, y no po, esta hueá es mi vida y no cagaré mi propia vida, no tengo porque tratar de hacerla feliz ni demostrarle nada, a nadie en realidad, solo a mi misma, quiero puro estar tranquila y dejar de pensar en todos los putos posibles futuros, puta que cuesta...