He notado varios cambios positivos en mis padres desde que me fui de conce, a veces los veo bien otras siento que siguen siendo los mismos seres depres de siempre. Me llama la atención la mala elección de ambos para escogerse como pareja, ya que ni siquiera se puede decir "tuvieron que casarse porque quedó embarazada", me tuvieron después de casarse, o sea que escogieron estar juntos, los dos son personas muy dañadas por sus familias de distintas formas, diría que lo único que los une (aparte de mi) es la cero autoestima que tiene cada uno, mi madre una persona que necesita cariño en cantidades industriales y mi padre un hombre incapaz de demostrar cariño, entonces, que tan cagado de la cabeza hay que estar para decidir formar una familia?. Hace poco me di cuenta de que de verdad era un tema para mi, como para casi todos, los dramas que te dejan los padres. Es solo pensar que la madre de mi madre se casó con su esposo porque el hizo una apuesta de que podría separarla de su pareja de ese entonces y casarse con ella, por el puro hecho de hacer ver que podía tener a cualquier mujer que quisiera, entonces, que tan cagada de la cabeza tiene que haber estado mi abuela para casarse con un tipo así? sumisa y sin autoestima, crió hijas sumisas y sin autoestima, es una cadena de mierda, a aveces no me parece tan loco haberme convertido es una persona con poca autoestima, tan insegura y miedosa. A lo largo de mi infancia nunca vi a mis padres como una pareja... cuando se separaron yo ya tenía sus 16, 17 años, no me afectó ese momento, toda mi vida estuve preparada para eso. A veces me pregunto que hubiera pasado conmigo si de verdad mis padres se hubiesen amado a ellos mismos y entre ellos, si es quizás hubiera resultado una persona segura de si misma y BLABLA, pero claro, toda la "culpa" no la tienen ellos. Podría seguir escribiendo de esto mucho rato más pero me empieza a cansar, todo porque me puse a pensar si es que podría volver a vivir en conce, y no, no puedo, necesito estar lejos de ellos por más que los quiera son seres muy dañados y me parte el alma verlos a veces, no poder hacer nada por ellos, hay veces en que hay que ser egoísta y arrancar de esa cadena, sin que importe dejar todo, quizás en algún momento ellos de verdad estén bien así yo podré volver a acercarme a ellos, no es que no los vea, los veo una vez al mes, pero no estoy cerca de ellos de ninguna forma, hace mucho tiempo que no puedo conectar con ellos, necesitan hacer su vida y yo hacer la mía, porque nunca funcionamos como familia si no que separados estamos mucho mejor. Y saben que eso de que uno repite la historia de sus padres, o cuando uno tiene muchos dramas con el padre se busca alguien parecido, la verdad eso me mata, hay veces en que muero de miedo por repetir la historia y ser parte de la cadena, pero la diferencia grande entre mi madre y yo es que yo soy muy egoísta, y creo que ya no soy capaz de aguantar algún daño, ya no estoy dispuesta a que me pisoteen, es increíble pensar que si dejé que lo hicieran en algún momento, sumisa y sin autoestima, esto suena a violencia, pero en realidad dejé que me envenenaran, y aun estoy tratando de arreglarme... esta hueá es de nunca acabar uno empieza hablando de algo y termino en otra cosa, pero bueno, los padres también a veces envenenan, quizás es por eso que mi gran temor es ser madre, solo por el hecho de que no podría soportar envenenar a un hijo, que crezca con algún miedo por culpa mía, traspasarle mis inseguridades, mis dolores... supongo que el algún todo mejorará un poco, todo el proceso ha sido tan lento y aun queda tanto...

Odio el pasado de las personas que quiero, me hace sentir infima y momentanea y odio sentirme asi... ojalá pudiera ponerle fin a los pensamientos que hacen que me duela el pecho, pero por más que se intenta creo que nunca podré adquirir esa habilidad. Me gustaría que todos los días en algun momento poder quedarme en blanco y sin sentir ni alegría ni tristeza, ultimamente he andado tan cambiante que cuando me siento muy bien enseguida viene el golpe contra el suelo y esa sensación de que no estoy siendo totalmente sincera con los demás y conmigo... como que vivo tratando de enterrar todo. Me gusta la nada, tejer, leer me produce estar en la nada, quizás esto sea tan simple como ir a comprarme una madeja de lana o... no se, odio esto. Hace menos de una hora estaba un poco eufórica con algo parecido a estar muy contenta y el bajón es asqueroso, siempre hay algo que te hace volver de manera brusca a tus miedos..

Creo que llevo como 7/8 años con blogger, y he guardado la mayoría de mis blogs y de las entradas, para cuando me sienta imbécil y recordar que siempre lo he sido y otra vez acostumbrarme a ello. Hoy estoy mejor, estas semanas han sido demasiado cambiantes, desde que vivo acá todo es un constante cambio en mi, como que la maldita persona que era en conce trata y trata de aparecer denuevo con su depre eterna, su odio y sus días en cama. Y yo no la quiero hacer aparecer nunca más, trato de refugiarme en lo que me distrae y ha resultado por ahora, creo que sin las minis crisis no soy yo, necesito esa constante para ir haciendo mini cambios en mi vida, me las he ido arreglando, la otra semana me teñiré el pelo, es algo imbécil que siempre le hace a una sentirse distinta, algo superficial... no se si uno quiere un cambio para demostrar el cambio o para provocar un cambio. Eso si el miedo es algo que no he podido controlar, falta mucho camino aun por recorrer en todos los sentidos, ya no me preocupo mucho por eso, de a poco he ido sintiendo el futuro, pero de a MUY poco, así que entendí... antes vivía soñando despierta el futuro y blablablá y cuando llegué acá no pude hacerlo más no pude imaginarme nada, no sentía nada del futuro y entré en pánico, conchetumare me voy a morir luego pensé, y bueno aunque eso pase la semana pasada sentí un poquito el futuro y me sentí tan bien.

Creo que lo único que me retiene de congelar la carrera es pensar en mi mamá me aguantaría estos cinco años solo por ella y su tranquilidad, yo la verdad no tengo interés en estudiar algo, no le veo importancia... paso el día preocupada de otras cosas y sacándole provecho a lo que de verdad me llena, creo que simplemente no estoy hecha para esto, mi prioridad siempre seré YO y mi bienestar mental, si algo me desagrada o me produce un sensación de obligación y rechazo no lo hago aunque signifique un uno un echarse un ramo un perder una beca lo que sea, de verdad no me interesa ese mundo, quisiera poder desarrollar otras cosas en mi vida, pero aun tengo tanto por resolver a veces se acumula y quedo ahí tirada en la cama mirando el techo porque no se por donde empezar, ayuda no quiero, ahora que lo pienso nunca me importó nunca me preocuparon los estudios, siempre prioricé el estar bien, no recuerdo a nadie más de mi curso en el liceo tener puros unos en alguna materia solo por no querer estudiarla, y para que hablar de mi primer intento de traducción nunca fui a clases mi mamá iba todos los días a dejarme a las ocho de la mañana a la U y yo me iba a caminar por conce a esa hora y me volvía a la casa a la hora que supuestamente salía, o sea, siempre me estuve engañando, mis sueños son simples, solo quiero estar tranquila con él y con mis mascotas, no quiero nada más, quiero hacer lo que se me antoje cuando se me antoje siento que es un derecho muy básico de ser humano, no quiero una vida monótona, ni tampoco regida por horarios ni apuros ni obligaciones, esa es mi realidad, y me cuesta vivir la vida "normal" pero una gran parte de mi desea que mi mamá esté bien y feliz y siempre le digo que estoy bien que todo va bien y ella de verdad se nota contenta por eso, yo no quiero nunca más hacerla pasar un mal rato, ya bastante tuvo con pasar 20 años conmigo tratando de sacar una pendeja sin ganas de vivir adelante, ella fue la que luchó y luchó por mi siempre, la que me retó hasta llorar y yo solo quiero que esté tranquila, se lo merece, para ella y como para muchos (y lo entiendo) es tener ese maldito cartón de algo y es obvio para un adulto de clase media es complicado y lo único que quiere es que su hija tenga plata segura siempre, eso es... nuestra familia pasó por tanta mierda, hay muchas cosas que solo sabe mi familia, muchas hueas que pasamos los tres por falta de plata, es una realidad penca, pero realidad al fin y al cabo, cuando pasas por ese tipo de hueas lo único que quieres es seguridad en ese aspecto, y ese sería el único motivo por el cual me estoy dando la gran paja y tristeza (porque de verdad me deprime levantarme e ir a clases día a día) solo para darle la tranquilidad a mi mamá, y esa es la triste respuesta a mi pregunta de por qué estoy estudiando si me hace mal... ahora viene la parte en que tengo que encontrar alguna forma de seguir sin volverme loca