ni se por donde empezar... desde que pasó que he estado pensando como verbalizar todo ya que ni siquiera puedo ir a llorar a las redes sociales como lo hace la mayoría de la gente en situaciones parecidas, es algo demasiado personal, demasiado doloroso como para compartir con cualquiera. escribirlo quizás es una manera de tratar de sacarme un poco lo negro que me quedó dentro... ayer a las 2 de la mañana vimos morir a nuestro gatito, murió en los brazos del ivan. estábamos quedándonos dormidos y despertamos con el ruido que hacían los perros atacando a nuestro gato afuera de la ventana, lo que sucedió después no tengo ni fuerzas para escribirlo, el estado en que lo dejaron me destrozó y son imágenes que nunca voy a borrar de mi cabeza, tratamos de correr al médico... y un nakarí el niño no se mueve, es la hueá más terrible que me han dicho jamás... a las una de la mañana estaba jugando con nosotras una hora más tarde entramos a la casa con nuestro gato muerto, es algo realmente para cagarte la mente, nosotros lo amamos mucho y nos sentiamos como una familia de cuatro, todos nuestros planes eran para nuestra familia de cuatro, mucha gente no entiende esto, pero hay dos partes muertas dentro mío es algo que no se cura con nada y que no pasa con el tiempo y creo que me queda mucho más por llorar para empezar a sentirme mejor, ahora como ya nada tiene algún sentido, la vida trae cosas muy podridas... ni siquiera empezaba a sanar del teo y ahora pasa esto, a veces ni yo entiendo como somos capaces de llegar a amar tanto a nuestros compañeros de vida, quizás prefiero sentir el amor mutuo con mis mascotas que no sentirlo y no sufrir por su partida...

Hay cosas que me hacen ver que sigo siendo la misma pero menos triste.
Denuevo tengo estas ganas de abandonar toda responsabilidad, yo no se por que cresta cada segunda mitad del año mis prioridades se transforman en dormir y descansar, descansar de que? Yo no tengo esa capacidad de la gente de hacer cosas que odian, ni tampoco tomarle el peso a alguna responsabilidad
De verdad como lo hacen para soportar todas las rutinas de mierda en sus vidas pre diseñadas por la presión adulta de que todo debe seguir cierto curso? O es solo que mi flojera alcanza niveles supremos?

veces en que hay que tomar todos esos malos sentimientos y tirarlos por el water antes de que se transformen en toda esa mierda mental que nubla todo lo importante. veces en que hay que cerrar los ojos en la oscuridad por unos minutos para recordar lo que de verdad quieres en tu vida