a crazy cat lady

creo que no tomé una decisión equivocada cuando me cambié a valpo... me he dado cuenta de que era necesaria esta cantidad de sacrificios que estoy haciendo porque he vivido muy estable y a mi manera, lo cual para una persona como yo es muy valioso, hay días en los que me siento muy fuerte, el puro hecho de cocinar una comida rica o barrer y ordenar mis propias basuras me dan la sensación de satisfacción que alguna vez busqué... vivir a mi manera, es algo impagable. pero he tenido que pagar un precio bastante alto, estar tan lejos de mi familia es lejos una de las cosas mas duras que le puede pasar a una hija única que ama mucho a sus padres. tenía una rutina en conce, cuando quería estar sola me encerraba semanas, cuando necesitaba a alguien buscaba a una amiga, cuando tenía ganas de no pensar salía a tomar una cerveza y conversar, pero por dentro me fui pudriendo mucho y al final ya solo pasaba encerrada semanas buscando en mi algo que me llenara por dentro... acá siento que estoy muy llena de cosas buenas dentro que aun les falta mucho madurar, aun hay días en los que provoco que todo vaya mal solo por querer sentirme mal, pero eso va sucediendo cada vez menos, quizás es que tengo muchas cosas que hacer siempre, vivir sola no es fácil y menos vivir con tu pololo. siento que es lo que necesitaba, porque hay días en que siento que estoy feliz y que vale la pena por todo lo que dejé en concepción... pero es tan difícil, no puedo evitar sentirme culpable por haberme ido, y siento que cada vez estoy más lejos de mis padres, pero todos esos años que estuve con ellos, los últimos me hicieron mucho daño... y ahora quizás con mi ausencia por fin se decidan a hacer algo por ellos mismos, a tratar de estar bien, algo que nunca hicieron cuando vivían conmigo, siempre sentí que cuando yo me fuera de la casa ellos por fin harían un cambio, no estoy tan segura de que de verdad lo hagan pero mientras eso no pase yo nunca podré estar del todo bien, me siento mayor que ellos en cierto modo... es raro. y bueno acá no tengo nada de lo que tenía en conce y en conce no tenía nada de lo que tengo acá, estoy segura de que las dos partes tienen el mismo peso y es asquerosamente difícil mantenerse en esta decisión, pero hay que hacer sacrificios... eso es lo que me digo cada día cuando me siento derrotada, o es una o es la otra, nunca podrían ser las dos.