a crazy cat lady

a veces pienso que me gustaría retroceder mucho mucho tiempo atrás para volver a hacer todas las cosas que me cuestan tanto ahora. Pero si me pongo a pensar en realidad siempre me he sentido ajena a todo y desde muy chica me sentía desplazada de los demás, y con decir esto no es que me crea una persona tan distinta (estoy convencida de que no lo soy, de que realmente no tengo nada muy en especial) desde niña he tratado de esconder toda mi personalidad, sentimientos, creencias... quizás en algún momento sentí que alguien podría entenderme (pero realmente no recuerdo a nadie en especial a la que haya dejado entrar en mi cabeza). Y varios malinterpretan mi silencio con frialdad, yo no soy una persona fría... si no todo lo contrario, creo que siento mucho más que el nivel "normal" de las personas y que no me quedó otra que adoptar esta forma de vida intentando protegerme de todo lo que podría hacerme daño (que es básicamente todo, todo lo que nos rodea está podrido y más aun las personas) hace un año ya que no aguanté más estando cerca de las personas, no pude con ello, no pude seguir viviendo en mi casa de concepción, viendo a mi padre convertirse en lo que es ahora, viendo que mi madre no tiene todo lo que se merece, viendo a mis amigos con sus planes, viendo a mi familia enferma por dentro, entrando a mi casa y buscando al Teo con la mirada, aceptando que me preguntaran por qué había dejado otra carrera... no pude con nada de eso, necesitaba irme. Y ahora que escapé de todo siento culpa, me siento culpable por ser egoísta...y ya no puedo dar ningún paso atrás. Me muero de miedo cada día con el camino que escogí, miedo por no tener la fuerza necesaria para terminar con esta puta carrera, miedo por no haber aprovechado el tiempo con mis padres, miedo de repetir la misma historia de mi madre (porque la vida es tan mierda que hace que se repita), miedo de que fracase la relación más importante de mi vida, miedo de perder al Ivan, miedo de que la soledad me haga mierda... miedo miedo miedo, odio tener tanto miedo, es que acaso tanto me cagaron (o me cagué) la cabeza que ahora ya ni puedo hacer todo lo que hacía con normalidad hace unos años? parece que quiero volver a ser esa niña de 13 años tonta, ingenua, viviendo en un mundo imaginario, porque pasé la mitad de mi vida soñando despierta, ya no puedo hacerlo...