es cuatico que en realidad no le he contado a casi nadie que me voy de la ciudad, solo lo sabe mi familia y a dos amigos... me da un poco de lata contarle a más personas, porque tienden a pedirte explicaciones y además se enojaran porque no les cuento mis cosas... así que que paja.
además aun no se si quedé en la U, mejor decir la noticia cuando sea oficial, cuando por fin esté matriculada en alguna hueá, porque tampoco le conté a nadie que di la psu, y que me fue bien... y que terminé asqueada con diseño y no quiero nunca más volver

pesadillas

Siempre tengo las mismas pesadillas apocalípticas, no se si es porque he visto muchas películas o si es porque me cagaron la mente cuando chica mostrándome videos de extraterrestres, pero siempre es lo mismo, empiezan a llegar muchas naves y tengo que empezar a buscar cosas para arrancar de la casa, después de mucho arrancar entre multitud de personas buscando refugio, me doy cuenta que es un sueño y empiezo a tratar de despertar, en el sueño siempre cierro los ojos y los abro con la intención de despertar, lo hago unas dos o tres veces, hasta que me "funciona" y aparezco en otro sueño, otra pesadilla... sigo tratando de despertar, pero esta vez me intento morir para poder despertar de verdad, empiezo a tratar de morirme en el sueño para despertar pronto... otra vez.. después de unas tres veces me resulta y despierto de verdad, son las 7am me levanto para ir al baño y me aguanto las ganas de quedarme dormida porque se que volveré a la misma pesadilla, dicho y hecho no aguanto el sueño y me quedo dormida y vuelvo a la pesadilla... esta vez costandome un poco más darme cuenta de que era un sueño, cuando me doy cuenta empiezo denuevo a cerrar y abrir los ojos para intentar despertar, y asi y asi voy despertando en muchos otros sueños... hasta que por fin me veo en la cama despertando con mi gata al lado y cansada... muy cansada y con mucho sueño como si no hubiera dormido nada, decido levantarme a eso de las 10am, y ahora escribo esto porque me siento como agotada después de batallar tanto tanto rato por poder despertar

ogro ermitaño

hay cosas que me cuesta creer, como por ejemplo que personas cercanas se preocupen por mi o me extrañen, yo juro de guata de verdad que nadie se acuerda de mi y que paso sin pena ni gloria por la vida de las personas y es por eso que me daba un poco igual irme de la ciudad... pero hay momentos en que se demuestra lo contrario, y siento que me extrañan, que me tienen cariño sincero... es una de las cosas que me hacen sentir bien, sentir lo sincero. yo soy tan ingrata con todos, siempre he dicho que soy una pésima amiga, soy muy egoísta/egocentrica por si no se nota, y es como si en mi cabeza vivieran muchas personas, que tienen dramas entre si y no se pueden llevar bien, este mundo interno me consume, y llego al punto en que no puedo desligarme de el, antes podía, y salía y olvidaba todo, me transformaba en alguien hueco y era rico de vez en cuando... ahora salgo, converso con personas, pero mi cabeza funciona a mil y me veo sin prestarle atención a nadie.. ese es el problema, quizás piensan que porque tengo una relación los tengo a todos botados, pero es cosa de que hagan memoria para que se den cuenta de que hace 4 años que ya no estoy aquí un 100%, siempre estoy arriba y con una pata en el piso, en otra...
pero bueno, es agradable sentir que a pesar de que soy una mierda socialmente y demostrando aprecio, aun así hay gente increíble que tiene algo muy bonito dentro y lo comparten con ogros ermitaños como yo.

es muy cuatico cuando como que no te importa nada ni nadie, pero a la vez te complicas por todo
sigo como estando chata muy chata

no me interesa
mienteme
escondeme cosas
pero miente bien y escondelo bien
cosa de que yo nunca me entere de nada
por favor gracias
ojos que no ven, así de simple
mi cabeza no me da para complicarme por estas cosas que nunca me habían complicado, así que me aburrí, que me hagan lo que quieran, que me caguen, que me recaguen, filo, no puedo hacer nada para evitarlo, se lo dejo a la vida, a un "no se que" que haga "justicia", pero seguir complicándose es INSANO, las relaciones personales en realidad son bien insanas y tóxicas, y yo, no puedo confiar en nadie, porque de partida soy una weona charcha, así que veo a todos los demás el doble de charcha, porque se que soy capaz de hacer hueas malas egoístas, por eso espero todo lo malo de los demás, nunca les veo el lado bueno, que harto que cuesta encontrar, entre tanto puto misterio y rollos, en fin...
para que complicarse si se sabe que terminaré sola con animales, me lo meteré bien en la cabeza
necesito un libro abierto

ya, mi 2011 como que tuvo de todo, se me hizo eterno... y parece mentira varias hueas que pasaron...
y pico no se, me cambio de ciudad, me cambio de carrera, apareció mi ser humano favorito, tenemos una gata pequeña, somos felices a nuestro modo
no se puede tener todo, aun hay muchas cosas que resolver y muchos trámites pencas, muchas conversaciones pencas, decisiones, despedidas
y seguramente estoy tomando el camino más difícil, pero lo necesito, necesito sentirme más fuerte una vez que supere todo lo que se me vendrá encima, ahora o nunca... el 2012 será EL año distinto de mi vida en TODO sentido, lo cual me aterra, porque me siento débil y que cualquier dificultad me botará... pero pa' que pensar que me irá mal, mejor pensar que será mi puto año y que me merezco mi semi estabilidad y mi semi felicidad.