se me fue mi gato y no se cuantas personas de verdad pueden entender lo que eso significa, por lo menos conozco a cuatro, cuatro que se acercaron a mi cuando supieron y trataron de darme ánimo.
es que al final es bastante complicado, yo siempre le he tenido algo de terror a desaparecer, porque claro, cuando uno no es creyente de lo que sea en que la gente crea cuando se habla de religiones, es como raro, porque tenia a mi gato un día y al otro que pasó? donde se fue? de verdad tengo que creer que está mejor ahora? porque lo mataron... le inyectaron algo que lo hizo dejar de vivir, y ahora está bajo tierra, es cuatico pensarlo, y no hay noche que no piense en él y en donde está y quizás simplemente no está en ninguna parte y ahí uno se va para otro tema, que es el creer en algo o por último fabricarse algo para dejarnos tranquilos porque supongo yo que los que seguimos viviendo somos los que nos complicamos cuando algo desaparece. es inevitable no ponerse a pensar "esto lo podría haber evitado" pero como ya se sabe el "que hubiera pasado si" no sirve PARA NADA, porque quizás no lo hice en su momento, quizás no puse de toda mi parte para intentar que siguiera viviendo, y que pasaba si el no quería seguir viviendo? y que pasa si por el contrario el estaba luchando por vivir? esto me complica, porque me siento culpable e ignorante por no haber podido hacer nada por él, quizás cuanta gente piensa pero como le pone tanto color si es un gato, pero es la primera muerte que de verdad siento en mi vida, porque ese gato no hizo nada más que entregarme puro amor desinteresado porque buta, lo sentía cada vez que me acompañaba o que se echaba al lado mio. Recuerdo cuando volví de la quinta región de mi último viaje y lo vi echado, muy flaco, parecía que estaba en las últimas y el me vio y se paró y me hizo cariño wn.. me hizo cariño aun cuando apenas se podía parar el gato de mierda hasta en sus ultimas nunca dejó de darme cariño, y cuando se lo llevaron para matarlo aun estaba muy consciente de todo y esa hueá me mata por dentro, les juro que siento una hueá negra dentro que me duele cada vez que pienso que habrá sentido mi gato camino a que lo mataran y que buta, le fallé po, más encima ni siquiera pude estar con él cuando se fue, ni me pude despedir porque realmente no pude no más no quería despedirme de él... y yo les digo, es la segunda vez en mi vida entera que veo a mi papá llorar, entonces toda esta experiencia me dejó colgada de la vida totalmente y lo extraño wn, me da rabia y tengo pena. porque es ese abandono al que le tengo más miedo en la vida, por eso soy re cuatica en ese sentido porque cuando algo me hace bien me aferro pero con todo y no me quiero soltar, quedo un poco perdida cuando me dejan... no me extraña haber estado tan ida todos estos días después que se fue mi gato...
bueno.. desahogo, así son las cosas, por el teodoro me dedicaré a puro tratar de ayudar animales a futuro