mi debilidad en todo sentido es ese caballero, te juro... no puedo soportar que alguien hable mal de él, ni que lo pasen a llevar ni NADA, yo solamente puedo hablar mal de él y quejarme de él, nadie más. y ahora está en la pieza sentado solo mirando el piso y quedé como kkkkkkkkkkkkkjjjj dooloooor y kkkkkkkkkkkkjjjjjjj morir de pena, es TERRIBLE, mi viejito ha tomado las peores decisiones a lo largo se su vida y yo realmente no se que tiene en su cabeza ni por qué siempre ha sido tan infeliz ni por qué toda su vida se ha creido tan inferior, y ahora es peor, si pudiera darle todo lo haría de verdad, si pudiera hacer que el viejito esté tranquilo con el draco lo haría, le compraría un campito con una cabaña para que fuera feliz feliz, me tiene para la cagada verlo asi, PUTA LA HUEA malditos adultos infelices, te juro que ver a mi papá y a mi mamá es lo más deprimente que existe.
domingo, julio 24
martes, julio 12
como julio
battleships - travis
promises promises - incubus
expecting to fly - metric
towers - headlights
cough syrup - young the giant
my eyes - travis
til kingdom come - coldplay
media optimista
soy tan destartalada para mis cosas, hago lo que quiero y cuando quiero y sin dar explicaciones, a veces paso a llevar mucha gente por ser así, y hola estoy tratando de ser más responsable con la gente que quiero y con lo que quiero.
ahora tengo unas ganas de tratar de hacer lo que siempre quise cuando pequeña, es cuático como uno vuelve... y es terrible que todo este tiempo me haya creído tan inferior como para no poder hacer lo que se me antoje, estoy un poco aburrida del mínimo esfuerzo, me quiero sacar la cresta haciendo alguna cosa que me llene por dentro un poco más. si hay algo que me desencantó del diseño es eso, no me llena nada por dentro, pero cero... y yo no funciono así, me fui como pudriendo de apoco, pero ya no más, así como por último sacarme la cresta estudiando algo que me asegurará un ambiente que no me haga mierda por dentro, porque así de sensible y marica soy.
por eso es que pienso que si no me voy no me obligaré a hacer algo distinto. pero irme significaría una cadena de cosas a nivel familiar super fuerte que no he querido enfrentar hace años, no he podido... como que me detuve en el tiempo en ese sentido.
así que ese golpe de cambio puede causar solo dos cosas: estabilidad/responsabilidad/algoparecidoalafelicidad/satisfacción o infitina depre, es que hueón si me la puedo voy a ser la mujer más feliz del planeta y será más difícil que la chucha, así que ojalá no me quede sola, porque NADIE puede solo.
ando media optimista.
domingo, julio 10
no pasa hasta que te pasa conchetumare, no se por qué siempre tengo que decir un garabato cuando empiezo.
yo nunca... tal cosa
yo nunca haria...
yo nunca diria...
no se como puedes...
no se como pueden...
yo no soy asi...
etc
etc
etc
etc
pégueme por favor si llego a decir una de estas hueás, que siempre que digo alguna cosa siempre termina por pasarme.
hay una hueá cuatica que no puedo poner acá pero en fin, puta que me carga la gente que juzga, NO SAEN NA.
NO TENGO CARA PARA DECIR QUE ME CARGA LA GENTE QUE JUZGA SI, PORQUE YO IGUAL LO HAGO, UPS
pero igual me carga y lo trato de evitar.
escribo cada vez peor (:
sábado, julio 9
no puedo dormir
Con que cara les digo esto? NO TENDO IDEA LA VERDAD, porque me costó como 3 años aprender a vivir conmigo y quererme así de verdá y decir "puta me gusta como soy wn" y me casaré conmigo misma.
no mentira eso soy todo menos una jackie burkhart, pero se me vino a la mente con la hueá tonta que dije.
Todo esto porque son las 4.09 am y yo tendré que conseguirme pastillas para dormir porque nopuedormircuandonotengoclases, es más, estudio solo para poder dormir -eso es mentira-.
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