eso de que sientes que otra persona cambia tu vida y como que te "arregla", es una ilusión, pero una se la cree...
y es triste cuando te das cuenta de que sigues siendo la misma con los mismos problemas y que seguramente nadie puede arreglarte, porque también es bastante egoísta esperar a que llegue alguien a eso, cuando todos tienen sus propios problemas con los que lidiar.
esta semana me he sentido particularmente miserable, tal y como en los viejos tiempos, me hizo darme cuenta de que no he avanzado ni siquiera un paso y que me iré arrancando de algo que claramente me va a perseguir donde sea que esté, porque el problema es conmigo, más que nunca siento que nada tiene sentido alguno, y mi pronóstico es que esto nunca terminará, de que nunca podré sentirme a gusto con una carrera, de que nunca podré tener seguridad en mi misma, de que nunca podré dar vuelta la hoja, y de que siempre tendré estas ganas desesperadas de desaparecer, de no despertar. Es bastante desesperante, es penca saber que tenis que levantarte y hacer todas las cosas y en el fondo estay medio muerta, o sea, eres un zombie... y no lamento tenerle tan poco valor a la vida, lo siento, las veces en que me he sentido a gusto viviendo son contadas con una mano.
y después de leer esto, como que necesito ayuda...

hoy día paz, así que hablar de algo mucho mas importante que mis eternas tonteras de decisiones.

se me fue mi gato y no se cuantas personas de verdad pueden entender lo que eso significa, por lo menos conozco a cuatro, cuatro que se acercaron a mi cuando supieron y trataron de darme ánimo.

es que al final es bastante complicado, yo siempre le he tenido algo de terror a desaparecer, porque claro, cuando uno no es creyente de lo que sea en que la gente crea cuando se habla de religiones, es como raro, porque tenia a mi gato un día y al otro que pasó? donde se fue? de verdad tengo que creer que está mejor ahora? porque lo mataron... le inyectaron algo que lo hizo dejar de vivir, y ahora está bajo tierra, es cuatico pensarlo, y no hay noche que no piense en él y en donde está y quizás simplemente no está en ninguna parte y ahí uno se va para otro tema, que es el creer en algo o por último fabricarse algo para dejarnos tranquilos porque supongo yo que los que seguimos viviendo somos los que nos complicamos cuando algo desaparece. es inevitable no ponerse a pensar "esto lo podría haber evitado" pero como ya se sabe el "que hubiera pasado si" no sirve PARA NADA, porque quizás no lo hice en su momento, quizás no puse de toda mi parte para intentar que siguiera viviendo, y que pasaba si el no quería seguir viviendo? y que pasa si por el contrario el estaba luchando por vivir? esto me complica, porque me siento culpable e ignorante por no haber podido hacer nada por él, quizás cuanta gente piensa pero como le pone tanto color si es un gato, pero es la primera muerte que de verdad siento en mi vida, porque ese gato no hizo nada más que entregarme puro amor desinteresado porque buta, lo sentía cada vez que me acompañaba o que se echaba al lado mio. Recuerdo cuando volví de la quinta región de mi último viaje y lo vi echado, muy flaco, parecía que estaba en las últimas y el me vio y se paró y me hizo cariño wn.. me hizo cariño aun cuando apenas se podía parar el gato de mierda hasta en sus ultimas nunca dejó de darme cariño, y cuando se lo llevaron para matarlo aun estaba muy consciente de todo y esa hueá me mata por dentro, les juro que siento una hueá negra dentro que me duele cada vez que pienso que habrá sentido mi gato camino a que lo mataran y que buta, le fallé po, más encima ni siquiera pude estar con él cuando se fue, ni me pude despedir porque realmente no pude no más no quería despedirme de él... y yo les digo, es la segunda vez en mi vida entera que veo a mi papá llorar, entonces toda esta experiencia me dejó colgada de la vida totalmente y lo extraño wn, me da rabia y tengo pena. porque es ese abandono al que le tengo más miedo en la vida, por eso soy re cuatica en ese sentido porque cuando algo me hace bien me aferro pero con todo y no me quiero soltar, quedo un poco perdida cuando me dejan... no me extraña haber estado tan ida todos estos días después que se fue mi gato...

bueno.. desahogo, así son las cosas, por el teodoro me dedicaré a puro tratar de ayudar animales a futuro

algo más triste en la vida que ver a tu papá triste? NO, nada más triste en la vida.

mi debilidad en todo sentido es ese caballero, te juro... no puedo soportar que alguien hable mal de él, ni que lo pasen a llevar ni NADA, yo solamente puedo hablar mal de él y quejarme de él, nadie más. y ahora está en la pieza sentado solo mirando el piso y quedé como kkkkkkkkkkkkkjjjj dooloooor y kkkkkkkkkkkkjjjjjjj morir de pena, es TERRIBLE, mi viejito ha tomado las peores decisiones a lo largo se su vida y yo realmente no se que tiene en su cabeza ni por qué siempre ha sido tan infeliz ni por qué toda su vida se ha creido tan inferior, y ahora es peor, si pudiera darle todo lo haría de verdad, si pudiera hacer que el viejito esté tranquilo con el draco lo haría, le compraría un campito con una cabaña para que fuera feliz feliz, me tiene para la cagada verlo asi, PUTA LA HUEA malditos adultos infelices, te juro que ver a mi papá y a mi mamá es lo más deprimente que existe.

como julio

battleships - travis

promises promises - incubus

expecting to fly - metric

towers - headlights

cough syrup - young the giant

my eyes - travis

til kingdom come - coldplay

media optimista

soy tan destartalada para mis cosas, hago lo que quiero y cuando quiero y sin dar explicaciones, a veces paso a llevar mucha gente por ser así, y hola estoy tratando de ser más responsable con la gente que quiero y con lo que quiero.

ahora tengo unas ganas de tratar de hacer lo que siempre quise cuando pequeña, es cuático como uno vuelve... y es terrible que todo este tiempo me haya creído tan inferior como para no poder hacer lo que se me antoje, estoy un poco aburrida del mínimo esfuerzo, me quiero sacar la cresta haciendo alguna cosa que me llene por dentro un poco más. si hay algo que me desencantó del diseño es eso, no me llena nada por dentro, pero cero... y yo no funciono así, me fui como pudriendo de apoco, pero ya no más, así como por último sacarme la cresta estudiando algo que me asegurará un ambiente que no me haga mierda por dentro, porque así de sensible y marica soy.

por eso es que pienso que si no me voy no me obligaré a hacer algo distinto. pero irme significaría una cadena de cosas a nivel familiar super fuerte que no he querido enfrentar hace años, no he podido... como que me detuve en el tiempo en ese sentido.

así que ese golpe de cambio puede causar solo dos cosas: estabilidad/responsabilidad/algoparecidoalafelicidad/satisfacción o infitina depre, es que hueón si me la puedo voy a ser la mujer más feliz del planeta y será más difícil que la chucha, así que ojalá no me quede sola, porque NADIE puede solo.

ando media optimista.

no pasa hasta que te pasa conchetumare, no se por qué siempre tengo que decir un garabato cuando empiezo.

yo nunca... tal cosa

yo nunca haria...

yo nunca diria...

no se como puedes...

no se como pueden...

yo no soy asi...

etc

etc

etc

etc

pégueme por favor si llego a decir una de estas hueás, que siempre que digo alguna cosa siempre termina por pasarme.

hay una hueá cuatica que no puedo poner acá pero en fin, puta que me carga la gente que juzga, NO SAEN NA.

NO TENGO CARA PARA DECIR QUE ME CARGA LA GENTE QUE JUZGA SI, PORQUE YO IGUAL LO HAGO, UPS

pero igual me carga y lo trato de evitar.

escribo cada vez peor (:

no puedo dormir

hola no entiendo a la gente que se odia, que se cree lo peor, que se encuentra horrible, etc... de verdá que no lo entiendo, quiéranse conchetumare.

Con que cara les digo esto? NO TENDO IDEA LA VERDAD, porque me costó como 3 años aprender a vivir conmigo y quererme así de verdá y decir "puta me gusta como soy wn" y me casaré conmigo misma.

no mentira eso soy todo menos una jackie burkhart, pero se me vino a la mente con la hueá tonta que dije.

Todo esto porque son las 4.09 am y yo tendré que conseguirme pastillas para dormir porque nopuedormircuandonotengoclases, es más, estudio solo para poder dormir -eso es mentira-.

"Sometimes I think I was born backwards... you know, come out of my mum the wrong way. I hear words go past me backwards. The people I should love, I hate, and the people I hate..."