Creo que siempre es mas fácil culpar al mundo de todo lo que a uno le pasa, me cuesta aceptar eso de "creador de realidades" a veces igual me pillo enojada culpando a todos otras veces me gustaría que me dijeran que va a pasar en los próximos meses, porque si hay algo que estoy viviendo a la fuerza es el "presente", como que siempre te dicen que vivas el ahora y blablá bueno ser mamá me hace vivir el ahora y no poder planificarme de ninguna forma, no se si está bien o mal... realmente no se que pasará en un tiempo más ni siquiera tengo una idea, lo único seguro es que tengo un ser humano siempre conmigo, no se donde viviremos, no se donde estaremos, no se si estudiaré, no se si quizás solo me ponga a trabajar, no se nada no me saco de la cabeza que nunca me imaginé que mi vida iba a ser así, ha resultado todo lo contrario a como lo esperaba

creo que es brígido acostumbrarse a estar solo, porque siento que ya no puedo ni siquiera hablar con otras personas y para que pensar en conocer gente nueva, ya no se como se hace eso, supongo que nadie ya me pesca porque solo me quedo en silencio, parece que es un problema quedarse solo. simplemente no tengo nada bueno para decirle a nadie, estoy en una etapa super gusana tímida de mi vida, ando de invisible y me incomodan mucho las personas... un poco triste empezar una nueva etapa sin poder conectar con ningún ser humano... algo tan imbécil como que no uso whatsapp porque no tengo nadie con quien hablar, onda de verdad no me nace conversar ni siquiera escudándome en un pc o algo... yo creo que tocando fondo de patética así están las cosas hace ya 3 años, pero ya me acostumbré, creo que tengo tanto amor por los animales por esa razón, porque no soy capaz de conectar con otras personas

Cada cierto tiempo como que a uno le dan ganas de volver, volver al blogger, volver a conce, volver a las amistades pasadas, volver a juntarse con las personas del pasado...

asi como mirando objetivamente al mundo estoy casi totalmente sola, lo cual me entristece dia por medio

un gran pucha a mi inseguridad y miedos crónicos que seguramente destruirán todo